Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В московском супермаркете, узбек, очень плохо владеющий
русским языком, захотел купить курицу.
После долгих поисков, вместо курицы, нашёл яйцо, спрашивает в отделе:
- А мама гдэ??
После долгих поисков, вместо курицы, нашёл яйцо, спрашивает в отделе:
- А мама гдэ??
Анекдот про Новых русских
— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все
дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
Анекдот про Новых русских
Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.
Анекдот про Разное
Наличие чувства юмора помогает мне легче пережить отсутствие
всего остального.
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь
Анекдот про Политиков
Беседуют Путин и Медведев:
-Слушай, Айфон, вижу подустал ты малехо. Вот, думаю, тебя послом в Украину отправить.
-Владимир Владимирович, так я же украинской мовы не знаю!
-Поправимо. Тут у нас Азаров из тамошних гостит. Так он тебя поднатаскает.
-Слушай, Айфон, вижу подустал ты малехо. Вот, думаю, тебя послом в Украину отправить.
-Владимир Владимирович, так я же украинской мовы не знаю!
-Поправимо. Тут у нас Азаров из тамошних гостит. Так он тебя поднатаскает.
Анекдот про Политиков
Вот если бы я был царем Украины, то издал бы Закон, о том,
что членов партии, которая на парламентских выборах занимает
последнее место, сажают на кол. Иначе херня какая-то
получается
Анекдот про Политиков
Происшествия. На одном из избирательных участков, когда
бабушка пыталась проголосовать за Симоненко, неизвестный
закрыл грудью щель урны, причем изнутри.
Анекдот про Политиков
Богатырева долго смеялась над обвинениями Генпрокуратуры в
том, что она похитила 6 млн. гривен:
– Да у меня сумочки от Луя Виттона стоят дороже! - заявила экс-министр здравоохранения…
– Да у меня сумочки от Луя Виттона стоят дороже! - заявила экс-министр здравоохранения…
Анекдот про Политиков
-Москва признала внеочередные выборы в Верховную Раду
состоявшимися.
-Можно подумать, если бы она их не признала, то это бы на что-нибудь повлияло. С другой стороны, если есть хоть малейший шанс повлиять хоть на что-нибудь, например, на курс рубля, то почему бы не признать очевидное...
-Можно подумать, если бы она их не признала, то это бы на что-нибудь повлияло. С другой стороны, если есть хоть малейший шанс повлиять хоть на что-нибудь, например, на курс рубля, то почему бы не признать очевидное...
Анекдот про Алкашей
Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита,
руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Анекдот про Алкашей
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка,
что в ней 100 грамм бесплатно.
Открываю, а там только порошок
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка,
что в ней 100 грамм бесплатно.
Открываю, а там только порошок
Анекдот про Алкашей
Мы не бухаем, мы чистим душу спиртом
Анекдот про Алкашей
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго
смотрят.
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих
Анекдот про Алкашей
Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на
него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена,
загонит меня в твою будку. Где ты тогда спать будешь?
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена,
загонит меня в твою будку. Где ты тогда спать будешь?
Анекдот про Алкашей
Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в
день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года
Анекдот про Разное
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
Анекдот про Разное
Какая киска прыгает выше всех в мире?
- ... киска Елены Исинбаевой
- ... киска Елены Исинбаевой
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко
раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Анекдот про Разное
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
Анекдот про Разное
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!"
Это не "в рот хер", а "Brother".
Анекдот про Мужчин и женщин
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что
купили именно малиновые презервативы.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Традиционный отдых глазкам
Голосов: 81
-
6:20
Папа отпускает дочь на дискотеку Голосов: 91
-
4:29
Фонтан в отеле Bellagio Las Vegas Голосов: 28
-
1:00
Кошка, вид сзади - Путин поразил... Голосов: 34
-
9:56
ТОП-10 спортивных роликов сентября Голосов: 20
-
4:41
Настоящая правда о российском ТВ Голосов: 32
-
4:00
Мальдивы - жизнь под водой Голосов: 34
-
5:43
Опасные игры с огромным медведем Голосов: 61
-
3:20
Сексуальная психология -... Голосов: 80
-
0:28
Пит-стоп на стройке Голосов: 81
-
1:57
Fight for Kisses Голосов: 15
-
1:04
Бейсболисты развлекаются перед игрой Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь