Анекдоты
Сортировать по
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из
первоклашек,пустила горькую слезу. Маленькая дочка,
посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты...Самой уже тошно!!!
-Кум, у меня за спиной бутылка вискаря.... угадаешь в какой
руке - разопьём, не угадаешь - разобьём....
— В левой....?
— Думай...кум,....думаааай....!
В зале Верховной рады висит 15-тонная люстра, Если она, не
дай Бог, упадёт... тогда и случится долгожданная и
справедливая люстрация!!
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к
рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она, универсальная...идет даже к тортику..
Анекдот про Мужчин и женщин
Как же бесят люди, которые рассчитываются доставая деньги с
конверта и начинают их пересчитывать. ЛЮДИ вы их уже раз
20-ть пересчитали перед тем, как в конверт класть, или
думаете их там больше стало?
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить
брата с тюрьмы, чем невесту.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так будто уже купил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не
для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно
поиграть на компьютере.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый
остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!
- Подумай дорогая, десять лет – и ни оной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
- И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
Звонок в Россию из Донецка.
- Добрый день. Хочу отправить в Россию десять тысяч, вы мне
не поможете?
- Вам нужен рублёвый счёт или валютный?
- Да нет, мне бы рефрижератор на пятьдесят мест.
Допрос пленного:
- Ты десантник?
- Да.
- А как оказался под Донецком?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 150 тысяч гривен должен!
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую
тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только
слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий
голосок:
- Жадина Говядина?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так
настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с
другой стороны!
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча
прикурила о горящую обшивку.
100 млн.руб. выделенных на ремонт дорог в Томске, решено
потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты чё?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
И лампа не горит. И врут календари. И если ты давно хотела
похудеть, то меньше жри.
Как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и
бегите!