Анекдоты
Сортировать по
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов
потрахиваем?
Мама:
- Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
- Драсте...
Мама:
- Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- Е6АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол
голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой
популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!
- Ну какая она? Какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с
моста, ...упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за
помощью...
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км....?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дашенька, ты у меня такая красивая, ласковая и нежная, а
хозяйка какая, - таких ещё поискать надо!!!
- Вова, секса не будет! Отстань - я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа
толстая!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отгуляли в селе свадьбу. У молодожёнов первая брачная ночь.
Новоиспечённый муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку и захрапел.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- А вот тут я посажу капусту и опять захрапел...
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер грёбанный, если сегодня ночью морковку не
посадишь, то я поле в аренду сдам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и
встань на четвереньки.
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом,
была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух
кричала совсем другие вещи...
Анекдот про Мужчин и женщин
До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься
только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только
мне".
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду
себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Только в России травматология может находиться на 5-ом
этаже.
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица
кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я
вам тут дам !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жара это когда мимо тебя проходит сногсшибательная девушка в
бикини, но единственное,что ты видишь это стакан кваса в её
руке.
Чувство юмора оно как руки, либо из жопы, либо нормальное.
«Репка» в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
На новой «Ладе-Приоре» с 2014 года появится четвёртая педаль
— чтобы подушку безопасности подкачивать.
Анекдот про Знаменитостей
Легче одурачить людей, чем убедить их, что они одурачены.
Марк Твен.