Анекдоты
Сортировать по
- У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону
"Апорт!", и пудель
приносил его домой.
Автор:
Nabor25 декабря´19 21:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач
говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную
активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или
перестать мечтать о нем?
Анекдот про Мужчин и женщин
И создал Бoг Мужчину,.. потом создал он Женщину.
Потом Бoгу стало жалко Мужчину - и он дал ему табак и вино.
Вопрос Армянскому Радио :
Что было бы если вместо Кеннеди убили Хрущева ?
Армянское радио долго думало и сказало, что не знает , что
было бы в геополитическом или в макроэкономическом смысле,
но они уверенны , что Онассис никогда не женился бы на Нине
Петровне !)))
Как отличить математика от физика:
-Спросить антоним к слову "паралельно"-математик
ответит "перпендикулярно", а физик -
"последольно"
Как отличить математика от программиста:
- Спросить антоним к 0. Программист ответит - 1, а
математик - бесконечность; кроме того
инженер(электрик/физик) ответит "фаза", а
кладовщик "в наличии"...
При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё
имущество....
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ах, Басечка! Таки мечтаю увидеть, в чем Вас мать родила!
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Оружие нужно хранить в чехле.
Именно по этому дамы носят бюстгальтер.
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть,
где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я
одинокая?!!!
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного
мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
Анекдот про Знаменитостей
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
Автор:
Nabor18 декабря´19 13:07
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать
по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
Автор:
Nabor18 декабря´19 13:07
Анекдот про Мужчин и женщин
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели
юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!
Автор:
Nabor18 декабря´19 13:05
Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не
интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни её пол.
Автор:
Nabor18 декабря´19 13:04
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не
существует, как бы далеко жена не уехала.
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и
бастурматоры.
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
Моня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их
зарабатывают...
Автор:
Nabor16 декабря´19 20:00
Анекдот про Мужчин и женщин
– Фима, шо Ви сегодня такой хмурной?
– Яша, Ви себе даже не представляете?! Отремонтировал таки
соседке розетку – так она хоть бы спасибо дала!..
Автор:
Nabor16 декабря´19 19:54
-Вовочка, сколько будет два умножить на два
-Четыре
-Садись два
-Картошкина, сколько будет дважды два ?
-Пять
-Правильно, садись пять.
-За что Марь Ивановна ?
-Вовочка, телевизор придумали для того, что бы его смотреть.