Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом
«Дыхните».
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть
дальних родственников в ближнем бою.
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета. Девушки, если вам свистят не
оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.
Волейболистка с очень большим лбом просто стоит возле сетки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я женщинам не доверяю -
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И
куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа
лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет
стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не
выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька
сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я
всё-таки начну худеть, папа бросает пить пиво и курить. А
ты, сынок, присоеденяешься к нам?
- Конечно!! С понедельника бросаю школу!!!
Опровержения репортажа о распятом ребенке не будет. Будет
распят ребёнок и всё встанет на свои места.
Пресс-служба Первого канала.
В перерыве матча Германия- Аргентина по Первому выступила
жительница Рио, которая рассказала, как украинские военные
распяли статую Христа.
- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные возможности.
- Б65дь, как красиво.
Старый анекдот по новому:
Тихая Украинская ночь,
Но танк надо перепрятать.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать,
Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с
проблемами, либо это не твои проблемы.
Вся Германия в экстазе от победы своей национальной сборной
на чемпионате мира.....и только у директоров немецких
автомобильных концернов, настоящий траур - они ведь
прекрасно теперь понимают, что огромный рынок Бразилии для
них потерян, как минимум до следующей встречи сборных
Германии и Бразилии....
Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не
хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце,
сводила его с ума...
- Где стюардесса??
- Бегу, бегу!!
- А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая,
взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем!!!
Анекдот про Знаменитостей
Ночь, поезд. Мужчина падает с верхней полки, мужик с нижней
полке спрашивает:
- Братан, что случилось?
- Да сон приснился....
- Какой сон?
- Лолита Милявская...
- Так чего же ты упал?
- Да попросила подвинуться....
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На
третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите,
что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в
половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту проститутку - жертву грубого полового
акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном
органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все
иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над
ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно
помогло!