Анекдоты
Сортировать по
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить
человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое
пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем
принимать всё близко к сердцу.
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
Главная беда бразильцев в том, что они даже не могут
сказать: «Зато Крым наш».
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в
ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете
объяснить ему, как и что он должен делать.
Жду, когда Роскомнадзор по запросу депутатов включит
сторублёвые купюры в список запрещённых материалов.
Анекдот про Новых русских
Нефть 110$ - Мы заставим бандеровцев ответить за свои
злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым
имеет право на самоопределение!
Нефть 100$ - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы
лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90$ - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник.
Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80$ - Территориальная целостность братской страны и
соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были
для нас первичны.
Нефть 70$ - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем
дозиметр ?
Нефть 60$ - Передислокация флота в Новороссийск
осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50$ - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших
турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40$ - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После
вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30$ - Dear Russian citizens...
Нефть 20$ - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?
У производителей тампонов "Где" нет проблем со
слоганом.
Анекдот про Знаменитостей
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый
альбом.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул
в пpыжке и pазбился.
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, купи мне iPhone 5s.
- А волшебное слово?
- Марианна.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый? А чехольчик нужен?
Анекдот про Мужчин и женщин
За всю историю человечества были придуманы лишь две
мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь –
где-то было проведено соревнование.
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно,
, когда не получается!
Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и
российские СМИ.
Анекдот про Знаменитостей
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что
Солнце тоже карлик.
Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут
начислены специальные баллы — накопительные электронные
баллы (наэбаллы).
После того, что сделала сборная Германии со сборной
Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
Анекдот про Знаменитостей
Если бы сейчас был жив великий Миха Ломоносов, он бы
порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из
Архангельска.
Лучше стыдно, чем никогда.
Женщина в одной комнате, её муж в другой, оба за ноутбуками.
Она получает сообщение от мужа" - О, Луноподобная
захватчица души моей! Рыбка моя золотая! Томный и нежный
взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность
и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к твоим
прелестным ногам... короче, Любаня - ты кормить меня сегодня
собираешся?