Анекдоты
Сортировать по
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов
потрахиваем?
Сегодня такой необычный день в истории, когда болеющих за
сборную Алжира по футболу в Украине больше, чем в самом
Алжире.
Автор:
NlARA26 июня´14 23:12
Я живу в маленьком городе. И в разговорах фраза «знаю, но
лично не знаком» является, наверное, самой популярной.
то чувство когда ты не худая, но и не толстая, и не знаешь о
чем тебе ныть....
Обычно, по традиции, больше всех бухает тот, кто:
"НЕЕЕ, ТЫ ЧТО, Я НЕ ПЬЮ ВООБЩЕ!"
Сегодня узнала, что у стишка "У попа была собака-он ее
любил.Она съела кусок мяса-он ее убил" есть
продолжение: "Очень важный кусок мяса откусил коварный
зверь и без этого кусочка поп не женится теперь!" День
на работе прошел не зря...
Судя по нашей погоде, нужно купить норковый купальник...
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
- Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
- Очень хорошо!! Вы курите?
Дама:
- Завязала.!
Врач:
- Выпиваете?
Дама:
- Неее, завязала....
Врач:
- А с мужчинами как?
Дама:
- Завязала....
Врач:
- Так, у Вас милочка... - ОРЗ.!!!
Дама:
- А что это?
Врач:
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ..!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны
были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете шо ответили эти сучки???? :
"Мы тебя кремируем .... и скурим"...
Анекдот про Мужчин и женщин
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?
Анекдот про Мужчин и женщин
На светской вечеринке, встречаются две гламурные девицы:
- Ой, Ленка, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей
стране голод!
- А глядя на тебя, Светуля, можно подумать, что голод, как
раз по твоей вине.....
- Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине,с личным водителем и с
мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Валюня, а выходи за меня замуж!....
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....
- Да уж, мощно ты меня Валюня на хер послала...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мо и моиня едут по пустыне на верблюде, вдруг верблюд
возьми, да и сдохни. Трагедия. Тут мо говорит монашке: - Ну
раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим, что
мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать
благодать! Скидывают, моиня смотрит на моа в районе ниже
пояса и спрашивает: - А что это?? Мо отвечает: - А это
сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя -
родится жизнь! - ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Циля, ты с ним спала? - Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так,
вздремнула несколько раз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина спрашивает у раввина: - Сперма - это мясное или
молочное? - Это - рыба: плавает и с хвостами..
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена
спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг голос жены: -
Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот!
Такие шторы на кухню хочу!
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не
двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что
делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что
Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что
такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю,
трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил
стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал
дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..
прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..
- имать!! Ведь я мог и Ленина спасти .....
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой
машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы
наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! -
Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой
коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в
которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в
них, он одит подходящий и радостно восклицает: - Надо же,
как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. -
Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным
ландшафтом, чтобы не осталось сомнений — поверхность Луны
это территория РФ.
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против
всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи! ", то за
нее проголосуют 99% населения.
Одесский дворик.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит
тётя Песя:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое
солнце, и новая панамка может выгореть!