Анекдоты
Сортировать по
— Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк,
ни в зоопарк, ни в театр...
— Ни замуж, да?
22 июня ровно в 4 часа
так это ж завтра
СТРАШНО ТО КАК
Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и
берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне
логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это
аромат России. Чтобы Родину не забыть".
Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке.
Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и
умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя
от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА,
ПОТОНЕШЬ?
Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати
аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что
после пьянок я дома еще ни разу просыпался...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще а под
ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые
сама добиралась... перепутала подъезд и дверь...мужик открыв
дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки
есть!"
Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то
вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...
Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими
ляхами....
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
- Лёва, а у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской...
- Терапевт?
- Нет, бл... - ПИЯВКА!! Кровь сосёт!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поскандалили как-то с мужем.......От злости - кинула в его
тарелку с борщом, виагры......как он потом бегал за мной,
как извинялся.....
Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает
день, американец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и
иду на учёбу...
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю
их и иду на учёбу...
Наш студент:
- А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к
холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....
Ребёнок просыпается в 2 часа ночи:
- Мама,мама... расскажи мне сказку!
- Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим...
Улыбаются крымчане: "Ждем Вас в гости, колымчане!"
Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем
крымчан!"
Почтальон не решается войти во двор, видя огромую кавказскую
овчарку. Хозяйка кричит ему:
- Да не бойтесь Вы так, мужчина,.... он у меня
кастрированный!!
- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз
приносит?
- Правда, доченька.
- Мама, а нахрена мы папу кормим?
Автор:
Nabor18 июня´14 23:32
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженку. Сидит
теперь обиженный, мороженое ест.
- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке
дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Так как воспитательница была в процессе развода, дети
полгода лепили из пластилина только козлов.
Анекдот про Знаменитостей
Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда
ты голая по квартире ходишь..."
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?