Анекдоты
Сортировать по
Одному политику всё-таки удалось разделить Украину на две
части.... Одна часть послала его в жопу, другая в дупу!!
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая
сороконожка?!
- Тихо, бл.... Я обуваюсь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Батя, а приличная девушка — это как?
- Приличная девушка, это когда только ты один знаешь, как
неприлично она себя может вести!
Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только
подобрав удобную позу.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы
научиться какой-нибудь новой глупости.
Что это за странный вопрос: «Как спалось?»!.. Как, как…
Мало!
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он
понимает, что жизнь всего одна.
Интересно, а зачем нужны колготки в сетку, особенно в
крупную, если носить их - вульгарно, а лук из них выпадет?
Слушая длинную речь Петра Алексеевича, на инаугурации,
Виталик вдруг подумал: "Всё таки как здорово, что я не
стал президентом"....
Теща случайно проглотила 50 копеек, вроде как мелочь, а как
приятно!
Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок
с ответным визитом.
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже
третий день бухаю и даже не знаю, с кем...
- Сеня! Вы таки знаете новость от Порошенко про
валюту??!..
- А шо такое?..шо?, - заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты.... причем
сосательные....
Автор:
Nabor10 июня´14 17:57
Два известных политика, поехали на рыбалку. Порыбачили, сели
выпить, закусить смачно.
- Иваныч! А ты чего после аварии такой хмурый ходишь? Вроде
отмазали тебя, "отбелили" как надо...
- Знаешь, Мишаня, решил я снять с выборов свою
кандидатуру...
- Иваныч, ты охренел?!Ты знаешь скока бабла в тебя
вкинули??
- Боюсь я.... Видать есть Бог на земле!! Видимо уже и
возмездие пришло....
- В смысле?
- Я ведь разбился на любимом Майбахе, на той самой дороге,
которую уже 5 лет обещал сделать, ударился в фундамент
обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию той
больницы, в которой уже раз десять, обещал капитальный
ремонт сделать...
- Да это всё совпадения, Иваныч, не более!
- Нет, Мишаня. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже
успел два раза пообещать.....
Анекдот про Рыбалку и охоту
Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке
взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне,
застрелил трех жирафов и двух бегемотов...
Нормандия, наши дни:
- Здраствуйте , господин Порошенко!
- Здраствуйте, товарищ Кабаев!
- Позвольте, но я вроде фамилию не менял!
- Так это я из вежливости. А то здесь как услышат Вашу
фамилию, то начинают подпевать: ла-ла-ла-ла...
А ведь в России реально могут запретить прямую трансляцию с
чемпионата мира по футболу, в Бразилии.
Роснадзор где-то нарыл информацию, что в Бразилию
отправились фаны харьковскго Металлиста, поболеть за
"братскую" страну!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
Муж с женой в кровати:
- Маша, может сегодня хоть минет сделаешь?
- Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!
- Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя,... по-быстрому нажрусь и тут-же домой!
Анекдот про Мужчин и женщин
На скамейке, у подъезда, сидят три пенсионерки. Мимо идёт
Фёдор Макарович, из соседнего подъезда, одна из них говорит
ему:
- Макарыч, а спорим, шо мы можем точно угадать, сколько тебе
лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Да запросто!!, - "зарядила" одна из бабулек...Ты
только опусти брюки и подштанники, и мы с лёгкостью
определим твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло
верх, и он опустил штаны. Бабульки попросили его несколько
раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они
угомонились и сказали:
- Макарыч, тебе 85 лет!!
- Ну ни хрена себе! А как Вы догадались?
Бабульки расхохотались и одна выдаёт:
- Макарыч, мы ж только вчера были у тебя на юбилее, старый
ты склеротик...
Идёт экзамен по истории, в МГИМО. Профессор задает студентке
вопрос:
- Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы
удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый пердун!!
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют
воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к
спине и стрелять в тех, кто послал.