Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Я - не толстый, я - боец высшей весовой категории.
Анекдот про Мужчин и женщин
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый,
другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
Анекдот про Разное
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может
получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно
неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом
превращается в брутальное Говно с дымом!
Анекдот про Разное
Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед
урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
Анекдот про Политиков
На одной из московских улиц на собаку случайно упали банка
синей и банка желтой краски. Бедное животное так и не
поняло, почему люди в форме "упекли" его за
решётку. А в новостях РФ в тот же день появилось сообщение о
том, что сотрудники МВД обезвредили опасного
бандеровско-американского диверсанта, замаскированного под
собаку.
Анекдот про Разное
Социологические исследования показывают, что все, кто
садится на ежа, сразу начинают думать только о своей
заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
Анекдот про Знаменитостей
Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а
Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать
чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и
бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму.
Анекдот про Разное
Меня всегда интересовало: когда человек приходит на исповедь
и рассказывает о каком-либо содеянном преступлении, согласно
УК, священник докладывает об этом в правоохранительные
органы? Или достаточно прощения господа?
Анекдот про Разное
Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В инструкции
написано, что они не плавятся и не горят. Так вот о чем я:
если баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее
опознавать по сиськам будут?
Анекдот про Разное
Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у
кого не возникало чувство неполноценности!
Анекдот про Алкашей
Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но
сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку
водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем
солевой отрасли гораздо важнее самой соли?
Анекдот про Разное
Звонок в службу экстренной медецинской помощи:
- Доктор, помогите, меня змея укусила!
- Какая змея?
- То ли гадюка, то ли кобра.
- Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное?
- Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел.
- Тогда может у неё есть капюшон?
- Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду.
- Она плюётся ядом?
- Ёще как! Особенно, когда злая.
- Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас?
- Из Тернополя приехала.
- Как приехала?
- Вот так! Когда женился на ёе дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать?
- Доктор, помогите, меня змея укусила!
- Какая змея?
- То ли гадюка, то ли кобра.
- Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное?
- Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел.
- Тогда может у неё есть капюшон?
- Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду.
- Она плюётся ядом?
- Ёще как! Особенно, когда злая.
- Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас?
- Из Тернополя приехала.
- Как приехала?
- Вот так! Когда женился на ёе дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную
задницу жены. Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
- Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода....
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
- Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода....
Анекдот про Мужа и жену
- Галя, ну давай...
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Галя, .... так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел...
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Галя, .... так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел...
Анекдот про Разное
Народная примета: если утром, с опохмелюги, твоя зубная
щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для
чистки обуви...
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог на окружной:
- Слышь, сладкая, минет сколько стоит?
- 50 баксов!!
- Ну ни хрена себе!! А чего так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
- Слышь, сладкая, минет сколько стоит?
- 50 баксов!!
- Ну ни хрена себе!! А чего так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Частная клиника. Кабинет сексопатолога:
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным....
- Да Вы что? Моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным....
- Да Вы что? Моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Анекдот про Политиков
Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???
- Больной, Ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у
папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х*ем.
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х*ем.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вые***ь. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вые***ь. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!
Анекдот про Разное
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю
"Зверей" во время похорон. Представьте такую
картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка:
"Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу
красиво!" Вот это будет по мне
Анекдот про Разное
Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж
говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете,
врач мне поможет помириться с собакой
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
19:04
Хер Луценко терминатор
Голосов: 49
-
3:23
Видеоподборка прикольных моментов Голосов: 92
-
4:05
Песня Роберта Майлза Children
Голосов: 332
-
1:58
Классная анимация Голосов: 113
-
1:23
Непревзойденно играет на пианино Голосов: 203
-
0:52
Вепр проти Хаммера Голосов: 54
-
0:25
А вам слабо? Голосов: 98
-
3:12
Что вращается вокруг Земли? Голосов: 162
-
1:20
Жесть ) Голосов: 177
-
1:46
Экскалатор vs лестница Голосов: 246
-
7:33
Владимир Конкин (Шарапов) скандалит... Голосов: 47
-
2:49
Спа City - Малолетняя дочь Голосов: 142
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь