Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

— Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
— То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК21 ноября´13 19:45

Анекдот про Знаменитостей

Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК21 ноября´13 19:42

Анекдот про Разное

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК21 ноября´13 19:40

Анекдот про Разное

"Пельмешки" - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля".
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК21 ноября´13 17:35

Анекдот про Вовочку

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
 Голосов: 30 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ПАХАБНИК21 ноября´13 17:24

Анекдот про Мужчин и женщин

— Дорогой, я купила мыло Дав.
— Вот как?! Значит, не дав мыло мы купить уже не можем?!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна21 ноября´13 17:13

Анекдот про Мужчин и женщин

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК21 ноября´13 17:01

Анекдот про Разное

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 ноября´13 16:52

Анекдот про Разное

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 ноября´13 16:52

Анекдот про Разное

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 ноября´13 16:51

Анекдот про Мужа и жену

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна21 ноября´13 16:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна21 ноября´13 16:47

Анекдот про Разное

"Сука, кто сожрал мою жену?" - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК21 ноября´13 16:42

Анекдот про Разное

Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывал.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК21 ноября´13 16:14

Анекдот про Разное

Одна девушка курила электронные сигареты, читала электронные книги, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК21 ноября´13 15:17

Анекдот про Мужчин и женщин

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК21 ноября´13 15:12

Анекдот про Разное

На работу в элитный ресторан, пришёл устраиваться мужик, говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах и все посетители были в экстазе от моего таланта! Возьмите меня на работу, не пожалеете! Я исполняю исключительно собственные произведения, которых Вы нигде услышите!
Хозяин:
- Ну давай, сбацай мне что-нибудь!
Пианист:
- Это произведение называется "Я буду трахать тебя в задницу"!
И не успел хозяин ресторана опомниться, как мужик сыграл крутейший рок-н-ролл....
Хозяин:
- Ну нихрена себе! Ану еще что-нибудь сбацай!
Пианист:
- Танго "Соси, пока не кончу"!
Пианист опять выдает великолепную музыку.
Хозяин:
- Ну нихера себе! Считай, что ты уже у нас работаешь! Только я тебя умоляю, не объявляй названия своих произведений. У нас всё-таки солидное заведение…
В первый-же вечер - колоссальный успех. Мужик играет - публика в экстазе! Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет отлить. Возвращается, а бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хuй торчит наружу!
- Конечно знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_21 ноября´13 14:45

Анекдот про Разное

В микрорайоне открыли новый детсад. Для коммерческой группы, решили провести конкурс на должность воспитателя. Троих претендентов, послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Первая претендентка вернулась через два часа, вторая - через час, а третий, мужчина, управился за пять минут. Его не раздумывая взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда, перед сном, мужик построил деток в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
- Хотите, детки, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!
Мужик берёт зайца за уши, одним ловким движением стягивает с него одежку, бросает в кроватку и велит не шевелиться. Дети в диком восторге.
- А теперь, детки, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Геннадий Михайлович, а где это Вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет, что Вы? Раньше я на севере работал….. шкуродером на бойне!
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_21 ноября´13 14:44

Анекдот про Политиков

- Съездил на выходные в Монте-Карло, заглянул в казино, сел чуточку пошпилить. Смотрю, а напротив Петя сидит…
- Это тот Петя, о ком я думаю?
- Ну да, Петя-губошлёп! Если-бы ты только видел, как ему не пёрло... Когда денег у него совсем уже не осталось, он сделал последнюю ставку... на жену. И что ты думаешь, ему опять не повезло…. ВЫИГРАЛ!!!
 Голосов: 51 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_21 ноября´13 14:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился на приём к врачу.
- Отец, а был-ли у Вас половой акт?
- Был, да ещё какой!
- А Вы знаете адрес этой женщины?
- Конечно знаю!.
- Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!
 Голосов: 87 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_21 ноября´13 14:43

Анекдот про Разное

Знакомая пошутила: Написала одному под статусом "Ты меня больше не любишь?" А кто таков - не знаю. Теперь все его 225 друзей пришли на меня посмотреть. И жена. Чувствую, мужику сегодня будет весело.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК21 ноября´13 14:23

Анекдот про Мужчин и женщин

— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, пошел на хрен.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 ноября´13 11:46

Анекдот про Знаменитостей

Художнік случайно справоціровал двіженіе эммо,тем что случайно вытер кісточку с красной краской об кість рукі.Это так заворажіло...что захотелось повторіть в нвтуре....реальным тру.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ГуруЕд21 ноября´13 11:11
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь