Анекдоты
Сортировать по
- Слышал, журналистов в Кремле наградили?
- Да уж… У царя Леонида было триста спартанцев, а у Путина –
триста засранцев.
Автор:
B0Ва20 мая´14 16:26
У Кадырова поинтересовались:
- Как вы думаете, почему Путин не спешит принимать ДНР и ЛНР
в состав РФ?
- России скоро и своих баранов кормить будет нечем.
Автор:
B0Ва20 мая´14 16:24
- Владимир Владимирович, вот вы говорили, шо я – ваш джокер,
обещали объявить меня тузом...
- Виктор Фёдорович, я передумал, в этой игре ты будешь
шестеркой.
Автор:
B0Ва20 мая´14 16:23
Анекдот про Знаменитостей
Урок в американской школе. Преподаватель знакомит
класс с новым учеником:
- Дети, у нас новенький - Изуми Сузуки из Японии, прошу
любить и жаловать. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как
хорошо Вы знаете историю. Кто сказал "Свобода или
смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия....
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ,
и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон...
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую
историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- и эти япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон.... Монике Левински в Овальном кабинете,
Вашингтон, 1997 год....
Возмущенный вопль:
- Сузуки - о!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де
Жанейро, 2002 год! - выдает японец!
Класс в ауте, училка в экстазе, распахивается дверь и
появляется разъяренный директор школы:
- Что за е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993
год!!!
Училка:
- Все, дети, перерыв!!
Реплика с задней парты:
- Яка, uй, перерва?!!
Училка:
- А это еще кто???
Сузуки:
- А це Олег Ляшко... Верховна Рада Украины 2014год!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Шо то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща,
своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с
достоинством ответил зять...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На
следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доця, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное,
в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости.
Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и
расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из
тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как
будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как
пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца
и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое....!!!
Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху,
отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе... Мол,
соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли
нашу свадьбу 15 лет назад... Пригласим всех тех, кто там
тогда был, поболтаем, повспоминаем,... романтика!!!
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость,
старых друзей, братву...
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали,
гостей засыскали и пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!!
Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой
перелёт из Америки в Россию...
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в
какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним
поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить....
Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:
- Любаня, Жорик с нами не едет!!!
Ребенок с победным и гордым видом уходит.
- Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с
сарказмом спрашивает мать.
- Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
- ???
- Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора
прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбанный
самолетный страх.... А он мне отвечает, что уже давно не
боится летать и дело абсолютно не в этом....
- А в чём тогда??
- Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто
реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ
БЫЛО, ДА??...
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис
несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не
впитал крабовые палочки и кукурузу!!!
Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют
водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый
интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, ..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика
убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком
подавился.....
Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто
же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из
самых лучших наших специалистов!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза
больше женщин. Вопрос - С КЕМ???
«Я, Баов Евгений Алексеевич,опоздал сегодня на работу по
причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм
"Черепашки ниндзя" по Тв-3 ровно в 7:45 до 8:05 и
потом выдвигаюсь на работу,при этом никогда не
опаздываю.сегодня проклятые телевизионщики запустили
вышеупомянутый мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии
должны были раскрыть пхождение Крэнга, пришлось до конца его
досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу .Виноватым себя
не считаю.»
Забыла мoбильник на клетке с хомяком. В этo время кто-то
пoзвoнил - ну и пpeдcтaвьтe, у вас на кpышe дома вдpyг
пoявляeтcя здоровенная xpeнoтeнь, которая сильно вибpиpyя,
трясет дом и очень гpoмкo играет Металлику... Я eщё никогда
не видeла, чтобы хомяк cтoлькo срал...
За окном долго квакала жаба. Остаток ночи мучился вопросом:
"как жаба определила, когда ей последний раз
квакнуть?"
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем
любое видео на You Tube за всё время
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу
бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным
человеком, не получив хотя бы раз по голове от качели.
Анекдот про Мужчин и женщин
А ведь некрасивых мужчин тоже не бывает... Некоторые женщины
просто не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний
мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных
средств
-Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!
Выборы, на пост мера Киева, выиграть очень легко!!
У реального победителя, есть ещё целых шесть дней, чтобы
пустить на дрова, все эти грёбанные тополя в столице!!
- Виктор Фёдорович! Боже мой, Вы таки живы!?
- Конечно живой!!!
- А тут слухи пошли, шо Вы давно померли....
- И шо ? Мне теперь с венком на шее ходить?
Встреча выпускников:
- Оппаньки, так ведь это наш Олежка справа, тот самый
двоешник-бандит, главная знаменитость нашей школы!! Помню
постоянно меня пинал и заставлял таскать его портфель....
- Да уж, досталось тебе...
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю
портфель,но уже в Верховной Раде!
Анекдот про Мужчин и женщин
Это же надо какой жизненный поворот - вчера встретил на
трассе свою одноклассницу, Люську Гаврилюк... Работает
проституткой, берёт штуку гривен в час..... А ведь ещё
каких-то десять лет назад, мы её на выпускном, бесплатно
е*ать не хотели....
Хоть это и верх цинизма, но зато какой мудрый и
нестандартный предпринимательский ход - купил гараж,
оформил на любовницу, и сдал в аренду - "любимой"
тёще...