Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
Анекдот про Политиков
«И не говори!» - политкорректная форма глагола «Заткнись!»
Анекдот про Врачей
На людях победивших в себе страх,
травматологи делают себе состояние.
травматологи делают себе состояние.
Анекдот про Секс-меньшинства
Мужик умирает и за грехи свои попадает в ад. Его встречает
дьявол и проводит ознакомительную экскурсию.
— Несмотря на все земные пугалова, у нас тут совсем не страшно. Более того, поскольку тут все грешники, мы продолжаем, как было при жизни, причём разнообразим, чтоб не скучать. Каждый день недели новое греховодство. Вот скажем, как ты относишься к картам?
— Поигрываю...
— Тогда тебе очень понравятся понедельники. По понедельникам, прямо с утра мы начинаем с "дурака", потом переходим на "очко", преферанс, вист, бридж - всё что хочешь. А как ты относишься к табаку?
— Покуриваю...
— Тогда тебе очень понравятся вторники! По вторникам мы привозим самосвалы сигарет разных стран и народов, потом набиваем трубки, потом переходим на сигары, и дымим так, что дым столбом и до рая доходит. А как ты относишься к алкоголю?
— Ну, выпиваю....
— Тогда тебе очень понравятся среды! По средам мы начинаем утро с пива, потом переходим на сухие вина, потом на креплёные, к обеду водка, джин, виски,коньяк, и вечер заканчиваем такими коктейлями, что небосвод сотрясается. А как ты относишься к наркотикам?
— В общем не против....
— Тогда тебе очень понравятся четверги!! Мы начинаем с марихуаны, пускаем по кругу джойнт размером с субмарину, потом переходим на кокаин, потом героин, таблетки всякие? Слушай, а ту случайно не гей?
— Нет-нет, не практикую...
— Мммммм, тогда тебе очччень не понравятся пятницы!!
— Несмотря на все земные пугалова, у нас тут совсем не страшно. Более того, поскольку тут все грешники, мы продолжаем, как было при жизни, причём разнообразим, чтоб не скучать. Каждый день недели новое греховодство. Вот скажем, как ты относишься к картам?
— Поигрываю...
— Тогда тебе очень понравятся понедельники. По понедельникам, прямо с утра мы начинаем с "дурака", потом переходим на "очко", преферанс, вист, бридж - всё что хочешь. А как ты относишься к табаку?
— Покуриваю...
— Тогда тебе очень понравятся вторники! По вторникам мы привозим самосвалы сигарет разных стран и народов, потом набиваем трубки, потом переходим на сигары, и дымим так, что дым столбом и до рая доходит. А как ты относишься к алкоголю?
— Ну, выпиваю....
— Тогда тебе очень понравятся среды! По средам мы начинаем утро с пива, потом переходим на сухие вина, потом на креплёные, к обеду водка, джин, виски,коньяк, и вечер заканчиваем такими коктейлями, что небосвод сотрясается. А как ты относишься к наркотикам?
— В общем не против....
— Тогда тебе очень понравятся четверги!! Мы начинаем с марихуаны, пускаем по кругу джойнт размером с субмарину, потом переходим на кокаин, потом героин, таблетки всякие? Слушай, а ту случайно не гей?
— Нет-нет, не практикую...
— Мммммм, тогда тебе очччень не понравятся пятницы!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
Анекдот про Разное
- A чего ты хочешь по жизни?
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег.
- Опа! Так, первое у тебя уже получилось...
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег.
- Опа! Так, первое у тебя уже получилось...
Анекдот про Разное
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же
не хочешь его просто проспать?
- Хочу!
- Хочу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и
радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
– Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки зачем ви её трахаете, если вас так тошнит?!
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
– Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки зачем ви её трахаете, если вас так тошнит?!
Анекдот про Алкашей
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее"
звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...
Анекдот про Политиков
Маленькие люди злее, потому что концентрат.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я хочу быть только с тобой!
-А в чем проблема?
-Куда девать остальных?
-А в чем проблема?
-Куда девать остальных?
Анекдот про Разное
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее
маленькая грудь.
Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.
Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.
Анекдот про Разное
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
Анекдот про Компьютеры
Самые надёжные пароли у безграмотных людей.
Анекдот про Мужа и жену
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?
- Тебе соли не надо?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
— Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
Анекдот про Политиков
Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.
Анекдот про Политиков
Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или
нетрадиционной ориентации, или импотент".
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения российского нацлидера.
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения российского нацлидера.
Анекдот про Врачей
Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди,
заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на
него выательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач
прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.
Анекдот про Врачей
- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
Анекдот про Алкашей
- Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!
Анекдот про Мужчин и женщин
То, шо для пессимиста критические дни, для оптимиста - таки
предпраздничные..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:43
Магия чисел и природа
Голосов: 54
-
0:15
Кот нинзя
Голосов: 80
-
1:29
Любопытная версия Паркура Голосов: 82
-
1:09
животные в ярости Голосов: 38
-
0:49
Крепкий арбуз Голосов: 35
-
Comedy Club - Сашка и Егорка Голосов: 38
-
4:21
Боливийский политик изнасиловал... Голосов: 44
-
0:34
Запинали судью Голосов: 49
-
0:22
Лично видела американские вертолеты... Голосов: 64
-
1:21
Песня Винни Пуха и Хаус Голосов: 59
-
2:02
Идиот за рулем Голосов: 30
-
1:33
Печатный кот Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь