Анекдоты
Сортировать по
Вышел новый расширенный справочник "Дураки и дороги
Российской Федерации 2014" в десяти томах. Раздел
дороги включает в себя два пункта: железная и МКАД...
- Г-н Аксёнов, что хорошего можете пообещать Крыму?
- Эталоны...
- Простите, эталоны чего?
- Эталоны... Э... на еду...
В донецькій друкарні випадково згорів мільон бюлетенів
"рехерендума". А от якби вони на звороті
надрукували візитку Яроша...
Наши деды и прадеды, подбивавшие на нашей земле немецкие
"ТИГРЫ", не могли и предположить, что спустя 70
лет нам придётся бороться уже с российскими
"ТИГРАМИ" на нашей же земле...
Я настоящий полиглот: умею столоваться по-шведски, ругаться
по-русски, целоваться по-французски и уходить по-английски.
У дачников свой собственный Гороскоп. Летом они становятся
Раком и Водолеем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина не становится на год старше — она становится на год
опаснее!
Мудаизм по числу последователей превзошёл все религии мира.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Два чизбургера, большую колу, картошку фри.
- С собой?
- ДА РЕН ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!
Раньше была мода на рваные джинсы, а сейчас мода на рваные
майки.
Ну, когда, когда же наступит мода на рваные носки?
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя
демонстративно не расспрашивают.
Уважаемая нервная система, крепись, сука.
Увидев на стене туалета надпись "Мы верим в
Путина", Патриарх Кирилл даже немного растерялся...
Автор:
B0Ва8 мая´14 17:01
Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России,
Путин тихо произнес: - Слава Украине!
Автор:
B0Ва8 мая´14 16:58
- Как ваша фамилия, молодой человек?
- Беспутин.
- Ух-ты... Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
- Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку
Россией назвать...
Автор:
B0Ва8 мая´14 16:56
- Владимир Владимирович, за что Вы так любите Никиту
Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу!
Автор:
B0Ва8 мая´14 16:55
Мужик залетает в квартиру и кричит тёще:
- Мама, бегом собирайтесь, скоро поезд!!
- Шо то я не поняла, зятёк - мы куда-то едем?
- Не мы, а Вы, мама! Я Вам путевку на курорт купил -
ПОСЛЕДНЮЮ УРВАЛ!!!
Теща умиленно:
- Да ты шо, сынок?? И куда я еду?
- В Славянск мамуля, в Славянск !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куме, ты меня извини, пожалуй...
- Что такое, что случилось?
- Да я вчера, по-пьяни, случайно трахнул твою жену...
- Кто?!! Ты?!! Ха-ха,.... так ей и надо!!!
Идет мужик по ночному городку в Донецкой области.
Вдруг навстречу к нему в темном переулке идет компания из
20-ти мужиков в камуфляжной форме, в балаклавах, с
дубинками, с битами, в общем, в полной боевой экипировке,
без опознавательных знаков.
Двое даже с автоматами.Один из них спрашивает у мужика:
Мужик, ты за украинцев или за русских?
У мужика сердце ушло в пятки. Он думает про себя:
Предположим, я им скажу, что я - за украинцев.
А вдруг это пророссийские боевики? Тогда мне будет пи-ц.
А если я им скажу, что я - за русских?
А если это украинские националисты? Тогда мне тоже будет
пи-ц.
Я - ...за ..Интернационал!!
Мужик, а ты за какой Интернационал,: за 1-й или за 3-й?
А Ленин в каком был?
В 3-м!
Тогда я - за 1-й!
А почему не за 3-й??
А вдруг вы еще подумаете, что я - коммунист...
2034 год. Обычная очередь больных к терапевту
в Киевской поликлинике.
На двери приемной терапевта надпись:
Участиники войны в Восточных и Южных областях Украины
обслуживаются вне очереди!
Пиво -это жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов.....
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь* Никогда не
запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню!
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там
мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?
Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!