Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а
как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? —
Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой
части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или
самому уху!
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что
венерологи просто АХНУЛИ.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встречаются два соседа:
- Вась, а мы с тобой вчера на рыбапку собирались?
- Собирались.
- К тебе заходили?
- Заходили.
- Водку пили?
- Пили.
- А чем закушували?
- А фиг его знает... Но надеюсь, что червяки пропали из-за
того, что мы всё-таки пошли на рыбалку.
Приходит наркоман не приём к оккулисту. Доктор6
- Закройте, пожалуйста, сначала правый глаз.
Наркомантак и делает.
- Да не мой, а свой, - возмущённо сказал доктор.
Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно
автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что
едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя.
Удмвлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполяет указание. Опять нет алкоголя.
Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в
крови, гаишник не выдерживает:
- Обьясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу
обмануть, а жену с тёщей - нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась, заплати за свет!
- Светы, платите за себя сами!
Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь всё и как-то
неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что
было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.
В кабинет Путина заходит его пресс-секретарь и говорит:
- ВВ, здесь с Украины спрашивают какого-то ПИ$%АСА.
- Так это не меня, а ихнего Януковича .
- А вы кто?
- А я Х#$ЛО.
Не ЦАРСКОЕ это дело в президенты идти , не КОРОЛЕВСКОЕ.
Если вставить в банкоматы Приватбанка визитку Яроша, то они
выдают флаг УПА и автомат.
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх,
a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик
думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть
глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Дa вот, это... погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и
выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- это же говно!
Голос:
- Угaдaл, сцуко, дaльше гaдaть будем?
Автор:
Nabor1 мая´14 15:02
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут
ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят
политическое уебище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками
инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной
тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч...
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят
тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не
поделаешь, тюрьма.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается
мысль: "А я вообще училась?"
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к
телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно
услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином
чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и
пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я
убедился, что дедушка меня не обманывал.
В. В. Путин заявил, что армия России - самая эффективная в
мире, поскольку каждый её солдат обладает секретной
техникой, которая применяется неожиданно, действует
мгновенно и поражает мозг противника. Правда, во всём мире
уже давно известны свойства русского мата.
Когда разговориваешь с русским военослужащим в Украине,
знай, что в России за это упрятали в психушку с двох
прчин:
1. Ты разговариваешь с "зелёным человечком".
2. Ты разговариваешь с существом, в существование которого
не верит В. В. Путин и вся современная наука России.