Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК10 ноября´13 16:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
 Голосов: 56 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК10 ноября´13 6:33

Анекдот про Разное

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК10 ноября´13 6:18

Анекдот про Мужа и жену

Реальный случай. Ради шутки жена написала на зеркале в ванной "Я убью тебя!". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь убегая из ванной.
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК10 ноября´13 6:09

Анекдот про Знаменитостей

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
 Голосов: 39 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  literalis10 ноября´13 2:36

Анекдот про Разное

Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в дом
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна9 ноября´13 20:13

Анекдот про Разное

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна9 ноября´13 20:12

Анекдот про Разное

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна9 ноября´13 20:11

Анекдот про Политиков

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
 Голосов: 116 
Категория:  про Политиков
Автор:  Андревна9 ноября´13 20:10

Анекдот про Разное

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна9 ноября´13 20:10

Анекдот про Разное

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна9 ноября´13 20:09

Анекдот про Компьютеры

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.
 Голосов: 71 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Андревна9 ноября´13 20:08

Анекдот про Разное

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна9 ноября´13 20:08

Анекдот про Разное

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК9 ноября´13 19:39

Анекдот про Разное

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК9 ноября´13 19:27

Анекдот про Разное

Пошёл платить за интернет, за одно сходил на работу.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК9 ноября´13 19:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Должна же быть в женщине какая-то загадка… Скажем, проснулся утром, смотришь: А, бля!!! Кто такая?!
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК9 ноября´13 19:11

Анекдот про Разное

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК9 ноября´13 16:08

Анекдот про Мужа и жену

От любви до настоящей ненависти, — одно слушание о разделении имущества.
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК9 ноября´13 15:34

Анекдот про Разное

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК9 ноября´13 15:21

Анекдот про Разное

Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК9 ноября´13 15:18

Анекдот про Разное

- В Нацбанке с радостью сообщили, что население Украины стало меньше покупать валюту!!...
- Неужели народ всё-таки поверил в наше правительство и в национальную валюту???
- Нет, просто правительство так "ПрахффэссиАнально" проворачивает реформы, что у народа теперь осталось только одно желание - ВЫЖИТЬ... а не доллары покупать...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_9 ноября´13 10:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_9 ноября´13 10:19
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь