Анекдоты
Сортировать по
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива
сгладят мою вину? Ящик водки! Ох ты мля, какой ранимый!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят в ресторане женщины, одна выдаёт:
- Знаете девки, а всё-таки хорошо быть 30-летней...
- Обоснуй?
- А Вы только представьте - можно встретить мужика на 10 лет
старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие
перспективы!.. Двадцатилетним шалавам, половина опций
недоступна!...
Богатой одесситке нужно срочно сделать пластическую операцию
на лице, но у нее плохая кожа и ей сообщают, что поможет
трансплант с задницы её мужа. На том и порешали. Операция
прошла просто блестяще!!!
Через некоторое время, она говорит мужу:
- Богя, я таки уже и не знаю как тебя отблагодарить, за то
шо ты сделал для меня...
- Я тебя умоляю, Фаечка, я таки получаю массу удовольствия,
каждый раз, когда моя "любимая" тёща, тебя
целует!!!
Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
- Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по
колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно, появляется Белла
Моисевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки
вийдет!
- Таки он не может....он таки вниз головой!..
Приезжает Азаров в администацию президента, забегает на
планёрку, а там уже все в сборе:
- Вибичьте, апіздал....
Виктор Фёдорович решил подправить:
- Никола Янавич, правильно сказать: запізднілся!
Азаров:
- Ну так я и говорю, запі3ділся, тому і апіздал...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Кто бы чего не говорил, но в деле защиты животных, водка на
охоте сделала гораздо больше, чем все Гринписы, вместе
взятые!!
Звонок в двери:
- Здравствуйте, Вы квартиру сдаёте?
- Конечно, 720грн в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 50коп....
Женщина пpиходит, после приёма у гинеколога и говоpит
мyжy:
- Значит так, Коля, вpач пpописал мне кypс лечения: секс не
меньше тридцати pаз в месяц!!
- Да не вопрос, Наденька, заpезеpвиpyй мне два pаза,
пожалyйста...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке
ставят задание:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эдакое эротичное,
но с обломом в конце...
Абитуриентка не долго думая:
- А! Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аа -пчхи!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Купил мужчина очки. Одеваешь их и перед тобой все голые,
снимаешь - все в одежде... Довольный приходит домой в очках,
смотрит - жена с кумом голые на кровати.
Снимает очки - всё равно голые.
- От бл... грёбаные китайцы, полчаса только прошло, а уже
сломались!!!
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто
из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А
потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
- И для начала новость: Вчера завод "Виагры"
произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в
реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных
бобров и водолазов
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У вас есть мальчики?
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых в финской хоккейной форме!
Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо,
чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы
давать ему взаймы.
Она следит за своей фигурой. Фигура по ночам ходит к
холодильнику.
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было
не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Анекдот про Мужчин и женщин
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки,
девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в
куклы.
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может
гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на
то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг
весь тайный смысл слова "шароёбится".
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю
каторгу...
- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это предпоследняя.
Из работ по природоведению. Тема: "Мои любимые домашние
животные".
"У нас живут кролики. Они белые и серые. Я ухаживаю за
ними, чищу клетки и кормлю. Я очень люблю кроликов, потому
что у них вкусное мясо."