Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Анекдот про Политиков
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку
в щёль Стены Плача...
Голос из стены:
- Фёдорыч, у меня столько нет...
Голос из стены:
- Фёдорыч, у меня столько нет...
Анекдот про Разное
- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и
очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота....
- Стодолларовая банкнота....
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошел как-то Петро Иваненко, Галю Петренко сватать, а
вернулся домой з гарбузом. Жалуется дома:
- Оце менi Галя пiднесла...
Мать аж подскочила, хватает отца семейства и кричит:
- Ану, хлопцi, пiшли до Петренкiв!
Приходят. Заходят. Галя и её семья все в сборе. Мама-Иваненко:
- Отож Ваша Галя пiднесла нашому Пету гарбуза!
А Петренки отвечают:
- Як пiднесла, то й їжте собi на здоров`я!
Тут Иваненчиха скомандовала:
- Ану, синку, скидай штани!
Петро в смущении:
- Та шо Ви, мамо, це ж срамота!
- Та шо там срамота, що мати кажуть, те й роби!
Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором:
- Ого-го-го-го-го-го-го!!!!
- Так отож! А Ваша Галя сильно балувана!!!!
- Оце менi Галя пiднесла...
Мать аж подскочила, хватает отца семейства и кричит:
- Ану, хлопцi, пiшли до Петренкiв!
Приходят. Заходят. Галя и её семья все в сборе. Мама-Иваненко:
- Отож Ваша Галя пiднесла нашому Пету гарбуза!
А Петренки отвечают:
- Як пiднесла, то й їжте собi на здоров`я!
Тут Иваненчиха скомандовала:
- Ану, синку, скидай штани!
Петро в смущении:
- Та шо Ви, мамо, це ж срамота!
- Та шо там срамота, що мати кажуть, те й роби!
Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором:
- Ого-го-го-го-го-го-го!!!!
- Так отож! А Ваша Галя сильно балувана!!!!
Анекдот про Разное
- Куме, а ну закоштуйте ще вареничкiв!
- Дякую, куме, мабуть вже досить, бо чую шо я вже на них сиджу.....
- Дякую, куме, мабуть вже досить, бо чую шо я вже на них сиджу.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Кум целый вечер подпаивает куму, видать что-то задумал. Но
где-то поcле надцатого тоста, кума переворачивает рюмку
вверх дном и торжественно заявляет:
- Куме, з мене вже досить, я вже така, як Вам треба!!!
- Куме, з мене вже досить, я вже така, як Вам треба!!!
Анекдот про Разное
Один чиновник, жалуется другому:
– Прикинь, вчера "подогнали" дорогущие старинные часы, с боем...
– И как бой?
– Зверский! Сначала маятником по харе, потом – гирей по яйцам!!!
– Прикинь, вчера "подогнали" дорогущие старинные часы, с боем...
– И как бой?
– Зверский! Сначала маятником по харе, потом – гирей по яйцам!!!
Анекдот про Разное
- Моня, Ви таки слишали новость? У Африке найден
страус-извращенец!!
- Шо Ви говорите!!??
- Усе страусы как страусы - суют голову у песок, а этот... даже таки неудобно говорить... да ещё не у свою!..
- Шо Ви говорите!!??
- Усе страусы как страусы - суют голову у песок, а этот... даже таки неудобно говорить... да ещё не у свою!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Галя забеременела от Петра и предлагает ему пожениться.
Петро:
- Да ну, Галюня, ну ты шо, я еще хлопец молодой, мне еще под хомут рановато будет....
Галя:
- Петро, падлюка, не женишься - поеду у Киев, заберусь на Московский мост и прыгну у Днепр!
Петро (восхищенно):
- Вот это, Галюня, я в тебе всегда и уважал - ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!!!
- Да ну, Галюня, ну ты шо, я еще хлопец молодой, мне еще под хомут рановато будет....
Галя:
- Петро, падлюка, не женишься - поеду у Киев, заберусь на Московский мост и прыгну у Днепр!
Петро (восхищенно):
- Вот это, Галюня, я в тебе всегда и уважал - ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!!!
Анекдот про Разное
В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за
проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя....
Подходит к кавказцам и говорит:
- Дэньги давай, да?
Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат...
- Слюши, дэньги давай, ну...... - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь???
Подходит к кавказцам и говорит:
- Дэньги давай, да?
Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат...
- Слюши, дэньги давай, ну...... - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь???
Анекдот про Мужа и жену
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из
ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке....
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке....
Анекдот про Студентов
Отправили студентов в совхоз, на уборку картошки. Все на
поле работают, в поте лица, один только Мишаня Боцман, стоит
в поле и вертит в руках лопату....
К нему подбегает запыханный преподаватель:
- Михаил, Вы почему не работаете?
- Да вот понимаете, всё никак не могу понять - где у лопаты моторчик??
- Ты что охренел, где ты видел лопату с мотором?
- А где Вы видели еврея с лопатой?
К нему подбегает запыханный преподаватель:
- Михаил, Вы почему не работаете?
- Да вот понимаете, всё никак не могу понять - где у лопаты моторчик??
- Ты что охренел, где ты видел лопату с мотором?
- А где Вы видели еврея с лопатой?
Анекдот про Политиков
- Моня, а шо наша интеллигенция, таки решила, назвать
соглашение с властью джентльменским?
- Конечно, - это таки будет соглашение с "джентльменами удачи"!!!
- Конечно, - это таки будет соглашение с "джентльменами удачи"!!!
Анекдот про Разное
- Когда-то были фараоны, и даже при них были Зямы, Иосифы,
Абрамы.... Потом фараоны вымерли, а вот Зямы, Иосифы, Абрамы
остались....
Затем были инквизиторы, и при них были Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны....Потом, и инквизиторы вымерли, а Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны выжили....
Потом появились коммунисты и рядом сними, нога в ногу, дошли до сегодняшних дней Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны...
- Сёма, и шо ты хочешь мне этим сказать?
- Ничего! Наши таки вышли в финал!..
Затем были инквизиторы, и при них были Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны....Потом, и инквизиторы вымерли, а Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны выжили....
Потом появились коммунисты и рядом сними, нога в ногу, дошли до сегодняшних дней Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны...
- Сёма, и шо ты хочешь мне этим сказать?
- Ничего! Наши таки вышли в финал!..
Анекдот про Знаменитостей
В Тбилиси выступают звезды российской эстрады.
На сцену выходит Земфира. Из зала раздается мужской голос:
- Зэмфирачка! У тэбэ груды ест?
Земфира, смущённо:
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!?...
Земфира засыпает грузина трёхэтажным матом и покидает сцену...
На сцену выходит Аня Семенович и проникновенно так, говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь....
Тот же голос из зала, прерывает ее:
- Анэчка, ягядка! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда....
На сцену выходит Земфира. Из зала раздается мужской голос:
- Зэмфирачка! У тэбэ груды ест?
Земфира, смущённо:
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!?...
Земфира засыпает грузина трёхэтажным матом и покидает сцену...
На сцену выходит Аня Семенович и проникновенно так, говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь....
Тот же голос из зала, прерывает ее:
- Анэчка, ягядка! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда....
Анекдот про Мужа и жену
Пьяный мужик, поздно вечером приползает домой. Жена
закатывает грандиозный скандал. Муж:
- Ша, Люся, не кричи! Я на балкон пойду...
Проходит пол часа, мужик стучит в балконную дверь:
- Люся, дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно...
Жена швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, И НЕ ДЫШИ НА МЕНЯ!!!
Проходит полчаса, муж опять стучит в дверь. Жена:
- Ну что тебе, подлец, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям !
- Ша, Люся! Успокойся, Дай мне щетку одежную...
Сонная женщина берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь.... и тут её осенило, кричит мужу:
- А зачем тебе одежная щётка?
- Ша, Люся!! Не кричи!! Мне просто руку не на что положить, уснуть не могу!!!
- Ша, Люся, не кричи! Я на балкон пойду...
Проходит пол часа, мужик стучит в балконную дверь:
- Люся, дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно...
Жена швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, И НЕ ДЫШИ НА МЕНЯ!!!
Проходит полчаса, муж опять стучит в дверь. Жена:
- Ну что тебе, подлец, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям !
- Ша, Люся! Успокойся, Дай мне щетку одежную...
Сонная женщина берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь.... и тут её осенило, кричит мужу:
- А зачем тебе одежная щётка?
- Ша, Люся!! Не кричи!! Мне просто руку не на что положить, уснуть не могу!!!
Анекдот про Мужа и жену
На кухню залетает испуганная девочка:
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!!!
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из
спальни, выдаёт:
- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась....
- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась....
Анекдот про Мужчин и женщин
Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днём,
возрастает количество женщин за рулём, мужики скоро будут
стоять вдоль трассы....
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий джентльмен, после романтического ужина,
обязательно поможет даме сжечь, приобретённые за ужином,
калории...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Цилечка, и шо, ви таки в восьмой раз вернулись к своему
Нёме?
- Ой, Фаечка, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
- Ой, Фаечка, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
- Нет!
- А я клянусь!
Анекдот про Разное
– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:54
Улыбнитесь! Пусть день будет хорошим!!
Голосов: 69
-
1:44
Последствия просмотра спортивного канала
Голосов: 125
-
9:50
КВН - Тишина должна быть в библиотеке Голосов: 81
-
2:27
Это не то что Вы подумали Голосов: 160
-
3:20
Довыпендривался на BMW M3 Голосов: 32
-
0:47
Янукович назвал Администрацию... Голосов: 37
-
Так здороваются реальные пацаны йоу Голосов: 55
-
0:23
дельфин хулиган Голосов: 87
-
2:26
Курьезы в прямом эфире Голосов: 21
-
1:42
Все для детей Голосов: 88
-
2:07
Рева ЖЖОТ Голосов: 83
-
2:24
КВН - О чем думали пионеры Голосов: 92
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь