Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
 Голосов: 90 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:44

Анекдот про Знаменитостей

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))
 Голосов: 110 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:43

Анекдот про Знаменитостей

Ты видел на посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
оно предназначено для снижения аварийности
Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали...
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:41

Анекдот про Мужа и жену

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:41

Анекдот про Разное

Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК3 октября´13 10:40

Анекдот про Разное

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Если девушка липнет, её нужно отодрать.
 Голосов: 80 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:38

Анекдот про Знаменитостей

Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
 Голосов: 88 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:38

Анекдот про Знаменитостей

- Алло, отдел кадров? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:37

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пять тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:36

Анекдот про Разное

Кому-то говорят "раздевайся", а кому-то "одевайся теплее". Чувствуете разницу?
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК3 октября´13 10:33

Анекдот про Армию

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
 Голосов: 131 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:31

Анекдот про Мужа и жену

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:30

Анекдот про Знаменитостей

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
 Голосов: 121 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:29

Анекдот про Знаменитостей

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
 Голосов: 87 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:28

Анекдот про Знаменитостей

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:26

Анекдот про Мужчин и женщин

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:25

Анекдот про Разное

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК3 октября´13 10:13

Анекдот про Разное

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК3 октября´13 9:57

Анекдот про Армию

Воинская часть, на плацу стоит прапорщик Стаканюк и смачно, кайфуя, курит трубку…
Мимо проходит командир части и интересуется у прапорщика:
- Стаканюк, а шо это ты такое смалишь? Шо это за табак такой?
- Здравия желаю, товарищ полковник! Это не табак, это лобковые волосы любимой женщины….!!!
- Ну не х@я себе….- а ну дай попробовать?
Командир части берёт трубку, затягивается, выдыхает и с лыбой на харе:
- Да….действительно необычный вкус…
На следующий день, идёт прапорщик по части и видит кайфующего командира, курящего трубку.
Подходит к командиру и чувствует неприятный запах:
- Здравия желаю, товарищ полковник! А шо это Вы такое курите? Шо за запах такой?
- Стаканюк, ёп твою мать! Ты шо сразу не догадался? Заправил трубку лобковыми волосами моей Люси!
- Ану дайте попробовать?
Прапорщик затягирается, потом как затошнит его…. , держась за горло кричит командиру:
- Товарищ полковник, епиомать, брить надо ближе к письке, а не к жопе!!!
 Голосов: 40 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_3 октября´13 9:32

Анекдот про Врачей

Сегодня в районной поликлинике №4, большое торжество. С почётом провожают на пенсию, заслуженного врача-окулиста, Ивана Никодимовича. Врач генеколог и лучший друг, вручает виновнику торжества, памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Разтроганный Иван Никодимович, другу на ушко:
- Лёня, подарок конечно-же шикарный….и слава Богу, что я не генеколог!!!
 Голосов: 50 
Категория:  про Врачей
Автор:  serginho_3 октября´13 9:32

Анекдот про Мужчин и женщин

На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_3 октября´13 9:31
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь