Анекдоты
Сортировать по
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю
жизнь будет любить только одного человека. Но потом
выяснилось, что этот человек – ее мама.
У них: Гарвард, Йель, Оксфорд, Кембридж…
У нас: друг президента, жена губернатора, однокурсник
премьера, брат депутата, сын мэра…
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
Анекдот про Мужчин и женщин
14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь
и бухать, а другие фоткать свои букеты.
Анекдот про Мужчин и женщин
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и
боюсь чудовищ в кровати.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит.
- Моя жена - ангел.
- Повезло. Моя еще живая.
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб
выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за
обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье,
за родителей, за любовь и на посошок.
- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня
сумку, догоните его!
- Гражданка, Вы чё не знаете, что теперь нет милиции, а есть
полиция?
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, чё это за слово придумали - полиционер!?
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом
"товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок....
Какие только объявления не клеил у себя на балконе, житель
первого этажа Иван Петрович, чтобы там не какали и не
писали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало... Но
только стоило приехать к нему в гости, любимому внучку, как
появилась самая эффективная табличка - "Облегчился?
Поздравляю!! Теперь ты звезда ЮТУБА"...
Анекдот про Мужчин и женщин
В российской глубинке, свадьба была уже в самом разгаре и
тут решили координально поменять свадебную традицию - решили
вместо букета, киь в разгорачённую женскую незамужнюю
толпу..... неженатого мужика!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя знаете, могу позвать жену или
тещу......
- Доця , съешь котлетку за папу !!! А теперь картошечку за
маму !!!
- Мама , прекрати !!! Мне 45 уже !!!
- Не ори на мать !!! 45 ей... а закусывать так и не
научилась !!!
- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...
" Увaжaемый Владимир Владимировичвич. Пишет Вaм
президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень
увaжaем Вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс!
Те, кого Вы раньше побеждaли, теперь живут очень хорошо и
богато, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы...
Пожaлуйстa, победите и нaс... "
После грандиозного скандала, с последующим разводом, женщина
дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, только один
дeнь, чтобы тот выехал из дома, который он когда-то построил
с нуля...
Упаковав сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с
креветками, красной икрой и бутылочкой водочки. Пообедав, он
взял несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнул
их в икру и засунул в карнизы для занавесок...
Женщина со своим любовником были просто счастливы, в течение
первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал бздеть чем
-то непонятным. Чего только они не перепробовали, потратили
кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не
помогло....
В итоге решили - продать этот забздевший дом и переехать в
другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти
покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить
новый дом, так и не продав старый...
И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа
"как дела"? Бывшая жена, чуть не плача, рассказала
ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и
готов, за четверть цены, выкупить его....
Бывшая жена даже не раздумывая быстренько согласилась...
Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и
ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали все её
вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом... все, включая
карнизы для занавесок...
- Ваня, а ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена моя, Аллочка!
- А у неё деньги от куда?
- Так я ей даю!
- А у тебя они откуда?
- А я из тумбочки беру!
Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает за
яйца и спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Ржевский испуганно:
-Плюс два.
Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.
-Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус
два", отвечу "Минус два"
Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:
- Плюс четыре или минус четыре?
... Так он и плавал туда-сюда.
- Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же
голос:
-Плюс 32 или минус 32.
-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.
Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется,
что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в
последнее время?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а
там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными
трусами та же проблема.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все мужики - гады и сволочи! Даже ты, Наташа!
В билетной кассе:
- One ticket to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin.
Автор:
Аз31 января´14 17:07