Анекдоты
Сортировать по
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Зарплата постепенно становится предметом одноразового
пользования.
Анекдот про Знаменитостей
Одного не учёл Иван Царевич, что Кощей Бессмертный помажет
яйцо «Блендомедом».
Анекдот про Мужчин и женщин
К вратам рая прибыла красивая женщина, где ее встречает
апостол. Ожидая своей очереди, она разговорилась с ним и
вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно
спрашивает:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают
отверстие в голове для ореола...
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще
более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают
отверстие в спине для крыльев....
Женщина начинает медленно пятиться назад. Апостол
спрашивает:
- Вы куда это?
- Знаете, я лучше вниз пойду.... в ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать, оралить и
аналить!
- Ничего страшного, у меня, по крайней мере, уже есть для
этого все необходимые отверстия....
Это больше походит на маразм, когда имперский расизм и
шовинизм осуждает... украинский национализм!
Невероятно, но факт - даже среди депутатов, есть бедные
люди. В самой бедной стране Европы, в парламенте, выявили
дупутата, состояния которого достигают всего лишь 1миллион
$...
Вот это у меня соседка!! Никогда бы не подумал!! Полчаса,
крыла трёхэтажным матом соседку по лестничной клетке и ни
разу при этом не повторилась..... что значит советское
образование - преподаватель русского языка и литературы!!!
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое таки уже сознались....
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовник подарил своей женщине, дорогую норковую шубу.
Женщина в ступоре - что теперь мужу сказать? Думала, думала
и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Боря, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры
хранения. Сходи, мой пупсик, на вокзал, вдруг там будет
что-то интересное...
Мужик сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зина, только зря сходил, какая-то рваная сумка с вонючими
тряпками....
Зато на следующий день, молодая секретарша Бориса Львовича,
пришла на службу в новенькой норковой шубке....
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошел Фёдор нaкопaть червей нa рыбaлку, нaбрaл и смотрит,
один червяк мaленький тaкой, что он решил его покa у себя
остaвить, типа откормить....
Через год пошел нa рыбaлку с откормленным червем, нaсaдил
его нa крючок,зaкинул удочку в прорубь, через 5минут,
выныривaет червяк с двумя коропами в зубaх, и кричит:
- Федя, твою мать, они же меня сожрать хотели!!!
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его
жена увидела стоимость лечения, то после этого
спасали уже её......Так бы и продолжалось все это
бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моисей Соломонович, как ваши дела?
- Да так - не очень... дядя Яша таки отмучился,
бедный...
- Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был
человек....!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер!?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 жить будет!!
В центре города горит гстинница. Все кричат:
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь?
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается
сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот
детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она
белочка.
- Да вы что охренели??? Это потому, что ты мальчик, и
она...... мальчик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тётя Фая, вы таки не знаете, что такое одиночество!!!
- Это я не знаю? Милая, когда у тебя есть телефон и тебе
уже 15 минут никто не звонит - это и есть..... настоящее
одиночество!!
- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает
жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет....
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать
каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть
убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие -
отучил, буквально за 1 минуту:
- Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей
женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
- Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить,
потом он бросил курить, потом он бросил меня...
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно
воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе
п#$ды дам"?
Анекдот про Знаменитостей
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага
стали появляться надписи "Здесь был Исаев" и
"Фашизму - х#й".
- Выбросите сигарету изо рта.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.