Анекдоты
Сортировать по
В маленькой пивной Одессы:
- Как Ви думаете, Натан Зиновьевич, почему наши предки
ходили по пустыне целых 40 лет?
- Я полагаю, Ефим Абрамович, шо изначально там никакой
пустыни таки не было, но через 40 лет хождения там наших....
она таки образовалась…
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У
одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает
звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20
секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Ой, наверное дома забыла!!!
Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о
количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела
и решила самораспуститься...
Как-то всё это странно выглядит:
Во всем мире, экстремисты громят магазины, у нас же
экстремисты ловят тех, кто их громит....
Во всем мире полиция охраняет публику от футбольных фанатов,
у нас же фанаты охраняют публику от полиции...
Во всем мире экстремисты жгут машины, у нас же жгут машины
экстремистов...
Во всем мире нацисты за нацизм, а в Украине нацисты - за
европейский путь развития....
Министр по селектору помощнику:
- Саша, вызывай мою машину.
Помощник секретарю:
- Наталочка, вызови Мерседес шефу...
Секретарь диспетчеру:
- Петрович, карету к подъезду....!!!
Диспетчер водителю:
- Михалыч, телегу!!!..... нашему борову..
Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:
- Вова, что-то не то,....как-то туго идет...
- Зина, это я его вдвое сложил....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня
больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на
90...
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова,
попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские
сапоги." Убил коммент: "А прикладывать с размаху
или как?"
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как
в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает
рожа мэра.
Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал
всю ночь.
В Украине падает курс доллара, даже гривне полегчало от
отставки правительства!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Написал на асфальте под своими окнами: "Петя, я
беременна. Возьми трубку.". Пусть соседи думают, что у
меня был секс.
У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.
Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию
президента. Нужно теперь сносить всю систему.
Местный алкоголик Петюня сообразил, что в Киеве шо то не то,
когда понес сдавать мешок пустых бутылок в приемный пункт и
вместо привычных 60 гривен, получил 60 суток ареста «За
участие в массовых беспорядках, путем доставки емкости для
изготовления «коктейлей Молотова».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саня, а кто это тебе так харю расцарапал?
- Жена спалила, пачку презервативов в кармане нашла.
- Ну ты лох! Моя кобра, когда находит у меня в кармане
презы, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего....
- Это почему?
- Я презервативы коллекционирую....и тебе советую - самая
лучшая отмазка!!!
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила
-власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид -
смерть. Хочешь яблоко?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Люся! У нас сегодня мероприятие на работе. Я прийду
вечером с Васей....посидим, отметим!?
- С этим языкатым алкашом?
- Ну почему сразу с алкашом?
- Опять нажрётся, будет песни орать и сцать с
подоконника!?
- Ок, Люся, тогда прийду с Маней - нашей самой сисястой и
жопастой сотрудницей!!!
- Ладно,ладно приходи с Васей....
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку,
другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло милиция!
- Да!
- Срочно призжайте, - у меня дома массовые беспорядки!
- А, что случилось???
- Моя Розочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса...
- Бэлла Моисевна, скажите, и откуда у вас такое роскошное
бриллиантовое колье?
- А шоб я таки знала! Мой Нёмочка молчит об этом, под
следствием, уже целых два года!
- Здоров я или болен, один хрен, один раз в месяц я иду к
участковому врачу, в поликлинику.... Врач, ведь тоже хочет
жить. Он прописывает мне множество дорогих экзотических
лекарств, с красивыми названиями.....и я потом, шагаю
уверенным шагом, в аптеку....Аптекарь ведь тоже хочет
жить.....А уже потом, я нахрен выбрасываю все лекарства!
- А смысл?????????
- Я ведь тоже хочу жить!!!
Женщина стоит и красуется у зеркала:
- Стёпа, а я у тебя похожа на сeкc-бомбу?
- Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума
дохренища, а реально посмотреть даже не на что!!!