Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если
мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!
Анекдот про Разное
- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может
сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
Анекдот про Разное
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя
зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате
работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А
тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? -
На ликеро - водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую
парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой
папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на
вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там
делает? - Не знаю, его только вчера забрали...
Анекдот про Мужчин и женщин
На замену игривой, может даже чуточку экспериментальной позе
69, в медовый месяц,... приходит, после 20-ти лет совместной
жизни, бескомпромиссная 96 поза!!.
Анекдот про Новых русских
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит
бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же
вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно
такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через
час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за
час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ
КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Анекдот про Мужчин и женщин
Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому
права остались в другой сумочке!... Мужская логика разбилась
вдребезги....!!!
Анекдот про Разное
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с
просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов,
причем только на две недели. В качестве залога под кредит
мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari
стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и
обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент
за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он
спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий
спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой
небольшой заем на такой короткий срок под столь
дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил,
что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой
парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто
нереально, и более удобного способа оставить свою машину и
не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Анекдот про Разное
Мальчики из 3"А" пишут девочкам из
3"Б":
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться".
Девочки отвечают:
"Если только для этого, то пишите в 1"А".
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться".
Девочки отвечают:
"Если только для этого, то пишите в 1"А".
Анекдот про Мужчин и женщин
Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида
и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
Анекдот про Разное
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок
нет, и ехать никуда не нужно.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой перед сном:
- Люся,а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...
- Люся,а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...
Анекдот про Мужа и жену
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. – Здравствуйте,
ваша жена приехала в наш автосервис... – Да-да, я знаю, я
оплачу ремонт ее автомобиля. – Да, ремонт ее автомобиля вы
оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Анекдот про Мужа и жену
- Вова, а я похожа на сeкc-бомбу?
- Люся, ты больше на секс-петарду смахиваешь - шума много, а реально даже посмотреть нема на что!
- Люся, ты больше на секс-петарду смахиваешь - шума много, а реально даже посмотреть нема на что!
Анекдот про Мужа и жену
Дед под иконой отбивает поклоны:
- Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баба, лёжа на печи, поправляет:
- Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама смогу!
- Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баба, лёжа на печи, поправляет:
- Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама смогу!
Анекдот про Разное
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька
смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай:
- В Африке! Их там как грязи!
- Ты где его взял?
Попугай:
- В Африке! Их там как грязи!
Анекдот про Разное
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
Потому, сынок, что твой папа никогда не бросает начатое дело!
Потому, сынок, что твой папа никогда не бросает начатое дело!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семэнович!!
- Тогда у вас, ровно в семь!
- С удовольствием, Абрам Семэнович!!
- Тогда у вас, ровно в семь!
Анекдот про Разное
Аслан обиделся на государство за то, что его любимую
тюнингованную тонированную девятку отказались обложить
налогом на роскошь...
Анекдот про Наркоманов
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один
наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у
твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго
и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да
не-е-ет... До пола вроде достают..."
Анекдот про Наркоманов
Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов
и изрекает им неспеша пророчество: "А вот когда
монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и
завоевали полмира сголодухи то. А с историей не поспоришь,
это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей
день.
Анекдот про Наркоманов
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Анекдот про Наркоманов
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и
спрашивает: - Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Анекдот про Разное
- Заходит мужчина в магазин: - Взвесьте мне килограмм
молока.
Продавец спрашивает: - Вам как: порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.
Продавец спрашивает: - Вам как: порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:17
Ирена Карпа - коломийки про...
Голосов: 63
-
5:05
This is Хорошо - Супер Вацлав /... Голосов: 47
-
2:32
Новогоднее обращение В.В.Путина к... Голосов: 26
-
0:53
Красивая реклама Голосов: 46
-
1:09
Авария на скорости 305 км/ч Голосов: 38
-
0:33
Девушка чудом спаслась Голосов: 31
-
3:00
Коты и кошки угрожают экономике... Голосов: 39
-
1:20
Выхожу я на балкон (Снегопад в... Голосов: 95
-
9:39
Блондинки форева... Голосов: 33
-
2:42
Прогноз погоды от гопника Голосов: 74
-
0:32
Парень разбивает стеклянный стол... Голосов: 21
-
0:44
Новый ляп Януковича: в Херсоне за... Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь