Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК11 сентября´13 19:34

Анекдот про Мужа и жену

Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»
 Голосов: 78 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК11 сентября´13 19:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Будем пить, пока друг другу не понравимся!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК11 сентября´13 19:26

Анекдот про Разное

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК11 сентября´13 19:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее
 Голосов: 69 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК11 сентября´13 17:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....
 Голосов: 160 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_11 сентября´13 17:39

Анекдот про Рыбалку и охоту

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
 Голосов: 108 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  serginho_11 сентября´13 17:35

Анекдот про Мужа и жену

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:34

Анекдот про Знаменитостей

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
 Голосов: 88 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:33

Анекдот про Мужа и жену

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:32

Анекдот про Знаменитостей

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:31

Анекдот про Знаменитостей

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
 Голосов: 171 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:29

Анекдот про Знаменитостей

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
 Голосов: 53 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:28

Анекдот про Знаменитостей

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:27

Анекдот про Мужчин и женщин

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:27

Анекдот про Знаменитостей

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три- не двадцать три?
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушки, которые думают, что меняют парней, как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
 Голосов: 132 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:24

Анекдот про Знаменитостей

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в ж...пе вся правда скопилась!
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:23

Анекдот про Врачей

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу
 Голосов: 90 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:22

Анекдот про Знаменитостей

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
 Голосов: 69 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:22

Анекдот про Знаменитостей

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
 Голосов: 77 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:21

Анекдот про Разное

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
 Голосов: 131 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
 Голосов: 116 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 сентября´13 12:19
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь