Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала
на жопе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик
"Позвольте я Ваши санки отряхну?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галя, выйдешь за меня?
- Ну конечно, Гриша! Наконец-то я этого дождалась!
- Тогда завтра на 8.00, шоб была как штык....спецовка у
Петровича в каптёерке!
Пьяный чиновник, вернулся домой после новогоднего
корпоратива. Заползает на свой участок и стучится в будку к
сторожевому псу....
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Людочка, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда кавказской овчарки.
- Ох ты ж ёп.....любимая теща приехала!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят
дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Анекдот про Мужчин и женщин
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не
тронет. А вот мудрая - еще и добавит!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Радостный мужик подбегает к роддому, выглядывает в окнах
жену. Тут слышит жена орет, с 6 этажа:
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту
отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро
пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй
атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг
за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу
х%й суши ....
Каждый раз, когда профессор-языковед приходил в буфет, его
очень раздражало, как все студенты делают заказ: "ОДНО
кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе....
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал
профессор.
- И адын бюлячька... - добавил Махмуд...
Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил
купить новую. Новая бреет еще лучше))))
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и
начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт,
кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист
нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси
ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда
работает...
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже,
чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь,
уже темнеет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- В постели Лена набросилась на меня с таким жаром, что я
подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не
буду"…
И снова «бімба»!
Революционеры не пустили в здание Киевской горадминистрации
саперов, которые после звонка о минировании здания, привезли
туда взрывное устройство…
Работаю обычным бухгалтером. Звонит как-то коллега по
несчастью, в жуткой панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его
могилу...
- Ага... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на
прибыль - венок же не направлен на получение экономической
выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что
сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него
товара на основании ст.....
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены
сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то"....
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но
стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 1000 гривен?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
ст..... "Доходы, не подлежащие налогообложению
(освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую:
" Не подлежат налогообложению следующие виды доходов
физических лиц: - доходы, не превышающие 1000 гривен,
полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками
от организаций и частных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так
подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!....
Иногда удивляюсь некоторым людям, которые пишут, что детство
без интернета, было просто охренительным....
Спорить смысла нет, но возникает только один вопрос...
какого хрена, Вы об этом в интернете пишете?
Гламурная девица Маша, достойно встретила Новый 2014год, в
самом элитом ночном клубе города.
Утром 1 января, возвращаясь домой, на ходу вскочила на
коня... Ветер так красиво трепал ее волосы, сильными
порывами, кидая из стороны в сторону. Она уже из последних
сил держалась в седле, еще секунда и она упадет....но тут
откуда не возьмись, появилось спасение - проворный сторож
дядя Федя, который успел выключить карусель....
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна:
" Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем
безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."
Утро понедельника...раннее...в только что открывшейся
Сберкассе, молодой человек,небритый,в костюмчике,снимает
крупную сумму денег... Девочка кассирша,улыбаясь через
окошко спрашивает:-Что?! Что-то прикупили?
Он: - ДА!!, сука, два туза на мизере..!!!!!!!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он
дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных
билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898
прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень
рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Василий Иванович и Петька угнали самолёт...чудом
взлетели...летят....
В.И.:-Петька,приборы?!
П :- Шестьдесят!
В.И.:- Что,шестьдесят?!
П.:- А что,приборы?!...
Приходит сотрудница в офис утром,на 9,и видит свою подружку
секретаршу шефа,в крайне растрёпанном виде...Спрашивает:-Ты
что,дома не ночевала?
-Да нет,пришла на работу,убралась,потом шеф
приехал,злющий,сразу на меня.... К себе вызвал...
-И шо, орал?!
-Если бы.... Анал..!!!!...
Два наркета нормальненько вмазавшись,лежат на одной
кровати.....
Один другому:-Вася,ты шо,дрочишь?!
- Та да...
-И шо,наверное кончить хочешь..?
-Ну да...
-Так дрочи себе!!!!!