Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК2 сентября´13 4:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК2 сентября´13 4:48

Анекдот про Мужчин и женщин

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК2 сентября´13 4:44

Анекдот про Разное

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано — «от жены», «от детей», «от друзей»
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК2 сентября´13 4:40

Анекдот про Разное

- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК2 сентября´13 4:26

Анекдот про Разное

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК2 сентября´13 4:21

Анекдот про Разное

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК1 сентября´13 22:11

Анекдот про Разное

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?"
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК1 сентября´13 22:03

Анекдот про Разное

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в социальных сетях пошли дальше - им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК1 сентября´13 22:00

Анекдот про Разное

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК1 сентября´13 21:59

Анекдот про Разное

Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК1 сентября´13 21:52

Анекдот про Разное

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:32

Анекдот про Знаменитостей

Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.
 Голосов: 101 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:31

Анекдот про Вовочку

Пятилетний Вовочка получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то......!!
 Голосов: 113 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:31

Анекдот про Знаменитостей

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика,, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, с целью, типа, отчитать его…!
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ...?!
 Голосов: 83 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:29

Анекдот про Ментов

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .
 Голосов: 19 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:27

Анекдот про Знаменитостей

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:26

Анекдот про Знаменитостей

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
 Голосов: 80 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:25

Анекдот про Алкашей

— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
 Голосов: 44 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:24

Анекдот про Знаменитостей

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
 Голосов: 58 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:20

Анекдот про Разное

Украинские быстрорастворимые дороги...!
Просто, добавь воды!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:17

Анекдот про Вовочку

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка, только ж 1 сентября?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Иванна споткнулась и к полу прилипла...!
— Так что, же вы ее не отодрали?
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают...
 Голосов: 46 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:15

Анекдот про Знаменитостей

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
 Голосов: 103 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 сентября´13 17:08
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь