Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Ты почему наркоманом стал?
- Я "Ну, погоди" в детстве смотрел.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 17:46

Анекдот про Мужа и жену

- Буду дома в 20-00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету.
 Голосов: 56 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 17:41

Анекдот про Разное

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 17:39

Анекдот про Разное

Иди-ка ты на хуй. Извини, что на ты.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 17:37

Анекдот про Разное

Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...

Ясно.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 17:35

Анекдот про Разное

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 17:33

Анекдот про Разное

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 17:13

Анекдот про Политиков

Доклад президенту:
- Виктор Фёдорович, Ваше задание, по организации вызволения Мельника из белорусского СИЗО, выполнено,... но только наполовину...
- Шо то я не понял, а почему только наполовину?!
- Нами была разработана и проведена блестящая операция: вчера на свидании с Мельником, нашим агентом, замаскированному под адвоката, удалось передать ему батон с напильником, изготовленным из специальной высокопрочной стали для перепиливания решёток, внутри...
- Ну и?...
- А этот деятель его сожрал.....
 Голосов: 16 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_31 августа´13 10:45

Анекдот про Разное

Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему врывается сосед:
- Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом огородами....
- Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
- Никогда нельзя расслабляться!!!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_31 августа´13 10:41

Анекдот про Мужа и жену

В детской комнате, женщина играет с однолетним сыном и вслух ему завидует:
- Вот везет-же тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова в люлю......
Муж, сидя на унитазе, кричит из туалета:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ!!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  serginho_31 августа´13 10:37

Анекдот про Разное

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!!!!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_31 августа´13 9:33

Анекдот про Политиков

Нынешние реалии - на одном президенте костюм от "Бриони" висит как костюм, зато на другом висит, как китайский «Адидас»…
 Голосов: 16 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_31 августа´13 9:32

Анекдот про Политиков

И всё-таки наши бизнесмены, на сегодняшний день, - самые гуманные в мире!
Они совершенно добровольно отдают значительную часть полученной прибыли деткам - Сашеньке и Витеньке....
 Голосов: 17 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_31 августа´13 9:28

Анекдот про Разное

Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле — это по-нашему!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 2:30

Анекдот про Разное

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 2:20

Анекдот про Разное

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 2:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:41

Анекдот про Знаменитостей

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:39

Анекдот про Знаменитостей

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:38

Анекдот про Разное

ПредПервосентябрьское.
Кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:37

Анекдот про Знаменитостей

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:27

Анекдот про Знаменитостей

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут –плачет, не видит неделю – забыл.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна30 августа´13 22:52
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь