Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК29 августа´13 6:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Пойду шеpшать свою ля фамм...
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК29 августа´13 6:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК29 августа´13 6:05

Анекдот про Мужчин и женщин

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК29 августа´13 6:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасывается на мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_29 августа´13 0:41

Анекдот про Мужа и жену

Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок на день рождения, какую-нибудь живность.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище...
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Знаешь Лена, вот если эта лягушка ещё и готовить научится, - выгоню тебя к епени матери!
 Голосов: 108 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  serginho_29 августа´13 0:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?
 Голосов: 102 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_29 августа´13 0:31

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я сказала "нет", значит, вынь!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Аз29 августа´13 0:17

Анекдот про Политиков

Приходит Владимир Владимирович к колдунье и спрашивает:
- А что будет, эдак лет через 5 лет?
- Через 5 лет будет продолжаться торговая война с Украиной...
- Удивила - это я и сам знаю, а мне вот например интересно, а сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка водки?
- 100 юаней!!
 Голосов: 102 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_28 августа´13 17:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК28 августа´13 15:44

Анекдот про Разное

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК28 августа´13 15:32

Анекдот про Разное

Как правильно писать заявление об увольнении?
< Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе>
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist28 августа´13 13:04

Анекдот про Разное

Едет маршрутка практически заполненная, на передних сидениях едут две бабушки..
На остановке заходит мужчина. Передает водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 гривну. Гривна из рук выскальзывает и катится под сиденья бабулькам. Мужик наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно, как пукнет....
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
- И стоило из-за одной гривны так жопу рвать!? Маршрутка взрывается от хохота. Мужик становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с мужиком. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
- Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:
- А хер его знает, не пробовал!....
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая деньги за проезд водиле сказала:
- А возьми-ка ты меня стоя!.....
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_28 августа´13 13:02

Анекдот про Политиков

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков!!! ....Столько вреда ещё не приносил никто!!!
 Голосов: 101 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_28 августа´13 12:45

Анекдот про Разное

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist28 августа´13 12:39

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
 Голосов: 43 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Iolana_McTwist28 августа´13 12:26

Анекдот про Разное

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist28 августа´13 12:24

Анекдот про Разное

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist28 августа´13 12:23

Анекдот про Мужа и жену

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Iolana_McTwist28 августа´13 12:17

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
 Голосов: 117 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Iolana_McTwist28 августа´13 12:16

Анекдот про Разное

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist28 августа´13 12:13

Анекдот про Мужа и жену

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
 Голосов: 73 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Iolana_McTwist28 августа´13 12:12

Анекдот про Разное

Три стадии настоящего мужчины: Агу - младенец. Ага - подросток. Угу - муж.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК28 августа´13 11:25
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь