Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК28 августа´13 3:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Мы переспали быть друзьями.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК28 августа´13 3:16

Анекдот про Разное

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК28 августа´13 3:13

Анекдот про Разное

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК28 августа´13 3:11

Анекдот про Разное

У лицемерных людей, как и у пчёл - на губах мёд, а в жопе жало.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК28 августа´13 3:08

Анекдот про Разное

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК28 августа´13 3:02

Анекдот про Политиков

Милиция заявляет, что уже знает, где находится "беглый" ректор налоговой академии Мельник и вроде-как уже готовит его экстрадицию...
Пожалуй любопытно будет понаблюдать, как они его смогут "экстрадировать" из Межигорья.....
 Голосов: 16 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_27 августа´13 22:50

Анекдот про Разное

Утром мужик заходит в хату и говорит:
- С добрым утром сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову стырил!!!
Старший сын говорит:
- Пидор - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, возвращай нам нашу корову!
- Да не видал я Вашей коровы!
Тут-же начали Ваську лупить. Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову стырил! Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Ваша честь, ну хоть Вы на него повлияйте!!
Судья и говорит:
- А как Вы узнали, что это именно Васька корову стырил?
Отец отвечает:
- Ну, значит, захожу я утром в сарай и вижу - какой-то пидор нашу корову стырил!
Старший сын:
- Пидор - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому!
- Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
- Коробка квадратная...
Старший сын:
- Значит, внутри круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Младший:
- Оранжевое - ясен хер, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:
- Васька, ёп твою мать, возвращай мужикам корову!...
 Голосов: 145 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_27 августа´13 17:52

Анекдот про Ментов

Идёт похоронная процессия, с весёлой музыкой, танцами и подкидыванием гроба....
Проходящий мимо, ошарашенный увиденным,мужчина интересуется:
- А что это у Вас тут происходит?
- Да начальника местного РОВД хороним!!
- А Вам не кажется, что это как-то не по-христиански?
- Да ладно тебе мужик, не парься! Вон на прошлой неделе районного прокурора хоронили, так гуляли, ну так гуляли,... что потом три раза на бис откапывали!!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Ментов
Автор:  serginho_27 августа´13 11:56

Анекдот про Разное

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  ElenaЕлена27 августа´13 11:35

Анекдот про Мужа и жену

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
 Голосов: 45 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ElenaЕлена27 августа´13 11:29

Анекдот про Знаменитостей

Приходит Боря Моисеев в элитный салон, где татуировки делают. Просит сделать ему татуировочку в виде большой буквы "Б" на левой ягодице. Мастер сделал своё дело, Боря смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то не не то, давай наверное и на правой ягодице, такую-же букву сделай!
Мастер и на правой части сделал большую букву "Б". Боря остался очень довольный.
На следующий день, встречается с Серёжей Моисеевым в баньке. Разделись, заходят в парилку и тут Моисеев подбегает к Боре и засаживает тому пощёчину, со словами:
- Ах ты сволочь такая, ты мне ещё и изменяешь?
- Серёженька, с чего ты взял?
- А кто такой БоБ???
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  serginho_27 августа´13 10:08

Анекдот про Разное

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist27 августа´13 8:56

Анекдот про Разное

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist27 августа´13 8:51

Анекдот про Политиков

Раннее утро, после праздников.
- И где эта справедливость? – удивлялся Виктор Фёдорович, - мужикам с 50-ти и 100-гривневой купюры, цветы по праздникам регулярно возлагаю, а бабе с «двухсоточки» и мужику с «пятисотки» - никогда.....
А ведь по идее, они должны быть важнее…
 Голосов: 21 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_27 августа´13 8:48

Анекдот про Разное

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, бл%дь, когда не получается!!!
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa27 августа´13 8:39

Анекдот про Разное

Риторический вопрос - если ода капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то возникает логичный вопрос - почему вампиры не сосут хuй?
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_27 августа´13 8:39

Анекдот про Разное

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa27 августа´13 8:38

Анекдот про Секс-меньшинства

Где-то в Амстердаме, мальчик играет в песочнице. Где-то рядом крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама, иду...
- Я не мама, я папа!
- А разве Вас пидорасов разберешь...???
 Голосов: 31 
Автор:  serginho_27 августа´13 8:37

Анекдот про Мужчин и женщин

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_27 августа´13 8:34

Анекдот про Разное

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist27 августа´13 8:30

Анекдот про Политиков

У главы администрации г. Енакиево стоит дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Porsche Cayenne, который по накладным и есть асфальт....??
 Голосов: 153 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_27 августа´13 8:29

Анекдот про Алкашей

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......
 Голосов: 120 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_27 августа´13 8:27
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь