Анекдоты
Сортировать по
Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая
заканчивается оживленной трассой.
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и
кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила
или связала?"
Анекдот про Мужчин и женщин
В Иваново во время объявления белого танца затоптали
мужчину.
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
Анекдот про Знаменитостей
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В
магазине один час… снова денег нет у нас!
Кopoче паpень пpихoдит в цеpкoвь.
— Oтец , мне надo испoведoваться!
— Ну давай, сынoк, oблегчи свoю душу!
— Ну я на тoй неделе пoдpуге пoмoгал шкаф-купе сoбиpать.
Сoбpали, пoшел дoждь, oна гoвopит : "ну куда ты в такoй
дoждь пoйдешь, oставайся! " Ну я oстался и ее тp@@нул!
А нескoлькo дней назад жене дpуга пoмoгал oбoи клеить.
Наклеили и дoждь пoшел. Oна гoвopит: "ну куда ты в
такoй дoждь пoйдешь? Пoсиди пoка, пoдoжди". И я ее
тp@@нул... А вчеpа дpугу в гаpаже пoмoгал машину
pемoнтиpoвать... Oтpемoнтиpoвали — и дoждь пoшел... Oн
гoвopит : "ну куда ты в дoждь-тo пoйдешь , oставайся ,
выпьем! " ... Ну мы напились и я егo тp@@нул. Чтo мне
делать, oтец? ?
— Иди на@@й oтсюда , пoка дoждь не пoшел!
Анекдот про Знаменитостей
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя
возникало чёткое чувство, что он по-крупному ограбил
магазин. Хотя, на самом деле, все наоборот…
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг
милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит
и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не
вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на
ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже
Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и
спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф,
потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул,
потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта)
вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Экзамен на права. Инструктор и Ученик:
И: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и
вдруг, за поворотом с одной стоpоны стоит молодая, красивая
девушка, а с другой стаpушка. Дорога такая узкая что между
ними не проехать. Кого давить будете?
У: Ну, конечно, старуху!
И: А надо тормоз!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой
сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса
у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен
выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут
трое.
Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в
машине на заднем сиденье в коробке.
Еду с другом, об унитазе не знаю. Звонит клиент, спрашивает
цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил
прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье
- за унитазом наверное валяется.
Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы
слишком много времени проводите в автомобиле...
Анекдот про Мужчин и женщин
Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то
придет догадливая и догадит.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже
нравитесь...
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как
месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка
Жена выговаривает мужу:
- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда'
- Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'
- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала!
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
В связи с координальными изменением идеологии, над офисами
КПУ, теперь вместо красных флагов, будут вывешены красные
фонари.....