Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает
ругаться:
- От теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Коля, что тебе опять неймётся, что опять тебе сделала моя
мама?
- Это-же надо было назвать свою дочку так, что нормальный
человек утром не может вспомнить!...
Гуляет по Майдану русский турист, видит огромный плакат
"...............ПІДАРЕШТ!". Думает про себя:
"вроде всё понятно, только что такое ЕШТ?"
В России идёт бурное обсуждение результатов жеребьёвки
группового этапа чемпионата мира в Бразилии 2014года.
Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея,
Россия....
Конечно, лучше-бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два
Гондураса в одной группе, это было-бы уже слишком...
Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки
от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но
только с купальником, плавайте хоть весь день?!
Новости спорта на российском телевидении – это как небольшой
глоток правды, между новостями и прогнозом погоды….
В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два
учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал
трудовик, потому что самбо - это самбо, а молоток - это
молоток...
Лекция в медицинском ВУЗе.
Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Сидорчук, у Вас зубы когда-нибудь болели?
- Конечно болели!
- Значит, что такое зубная боль в курсе?
- Конечно в курсе!
- Вот теперь представьте себе полную задницу больных зубов!
В ночном баре Мюнхена, русские туристы бросают жребий:
- Так пацаны, кто вытаскивает самый короткий - тот платит за
пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните ширинки, у нас это делают
на спичках...
В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так,
что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые
бабы появляются,
купаться рядом начинают….
Брак — это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят
за плохое поведение.
Оскар Уайльд
— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного
человека.
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой
и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна
как женщина.
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова людей :
"ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА... МЫ У ТЕБЯ..." ;)
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а
приключения всегда разные!!!)))))))
ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНЫЙ, ЛОВКИЙ, СМЕЛЫЙ И ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ... Иди
домой.. Ты пьяный! ))))....
Анекдот про Мужчин и женщин
ЧАЙ вообще средство универсальное! - пригласишь
МУЖЧИНУ-будет секс!!!) пригласишь ПОДРУГУ-будет пьянка...)))
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев
их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как
будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на
каком автобусе мне ехать домой?
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из
подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.