Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Недавно по телефону мне: А я хочу встретить такого парня,
чтобы все прям паф тыдыщ, чтобы он посмотрел мне в глаза и
вокруг все виу виу, взял за руку и прям птж птж.
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная
очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда
ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там
они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других
водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе
формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией
обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
То ли сердце болит, то ли сиськи растут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название
двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры
пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже
затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!
Жену надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это
не забывалось, но и не вошло в привычку...
Анекдот про Мужчин и женщин
В кафе сидят две гламурные девушки:
- Света, ты ведь с мужем живешь уже год. Почему еще не
забеременела?
- Знаешь, Люся, всё никак не могу эту гадость проглотить!
- Hello.
- А по-русски?
- Ghbdtn.
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80
килограммов живого веса....
Олигарх, побывавший на сафари, в Африке, рассказывает
друзьям:
- Когда меня встретил лев, то он меня даже не тронул,
наверное, подумал, что я слон......
- С чего ты так решил?
- А я насрал такую же кучу!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а
потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и
всерьез. То ему, то ему - по где.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты открыла сердце - он застегнул ширинку.
- Бабушка,а бабушка а чего люди кричат на Майдане?
- Они хотят, чтобы старенький уже дедушка Коля, ушел на
пенсию, но другой дедушка его всё никак не отпускает…
Один чиновник, из мэрии Киева, обратился к митингующим с
просьбой освободить помещение КМДА:
- Сжальтесь! Будьте же людьми наконец! Чиновники уже 10 дней
не воруют! У некоторых даже ломка началась…
Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом
сама себе ответила, потом сама с собой конкретно
поругалась..... и из ванной я вышел разведённым
человеком....
Владимир Владимирович поздравляет Бориса Гребенщикова с
60-летием.
- Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою самую
любимую песню!?
- Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
- Вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает
"Комбат, батяня..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо и
сидит по ней. Но на какой-то суке она его уже видела.
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструктаж в службе технической поддержки:- И еще, девочки!
Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо
спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас
установлено?"
Злободневный статус у девушки: Спасите от гулянок - возьмите
в жены!
Война закончилась победой, женитьбой кончился роман,
уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и все.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три
девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит
маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?
Однажды решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же
знал, что там лавочка.