Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мать Элтона Джона всегжа мечтала быть идеальной свекровью, а
стала хорошей тещей
В номинации "Передача года", лучшей признана
передача, сделанная гражданкой Петровой: пачка чая, две
пачки "Беломора" и теплые носки"
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее.
Глупенькая. Я ее вообще не люблю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я люблю тебя.
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если Бога нет, то кто тогда оберегает меня от серьезных
отношений?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал
мои высказывания:
- Овца!
- Овцеёб!
Мало кто придает значение использованию буквы "Е"
или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно,
например - "выпили все" и "выпили всё"
или "в суете сует" и "в суете суёт".
- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?
- Да, здравствуйте!
- Меня вчера вечером ограбили и избили сотрудники милиции. У
меня есть шанс избежать наказания?
Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса!
Анекдот про Рыбалку и охоту
два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
— Ну и что, может какая сытая клюнет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
— Андрюха, отойди от берлоги!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Пойдёшь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел
всех. Голодный был очень, не до разговоров было.
— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне
рассосётся сама собой!
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной
девушке.
Зима - это когда перестаешь ходить как человек и начинаешь
ходить как пингвин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об
этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет
помнить об этом вечно.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее влажной
тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
Змей Горыныч похитил Василису Прекрасную. Она была в таком
восторге, когда узнала, что он не только трёхглавый, но
и.....