Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его
правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит
годы и годы нагрузок и эксплуатации.
девушки, мужчины
Автор:
Antrew5 декабря´13 21:40
Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...
Автор:
Antrew5 декабря´13 21:36
Анекдот про Рыбалку и охоту
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить
возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про
чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним
подошел местный рыюак, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Автор:
Antrew5 декабря´13 21:30
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы
гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь,
чтобы не замёрзла, сука...
Автор:
Antrew5 декабря´13 21:24
В день милиции в стране количество лежащих полицейских
увеличивается в пять раз.
Так как конец света 21 декабря 2012 года не состоялся, то 20
сентября 2013 года случился небывалый доселе всплеск
рождаемости.
Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял
я это тогда, когда ударившись мизинцем об угол закричал
«Ой-ой-ой!»
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом
рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его
тогда расстреляли.
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду
очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями
останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
Анекдот про Знаменитостей
Хочу написать книгу "Алкоголь - как путь к
счастью".
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и
вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать". Муж из туалета
орет: "Имею право! У меня выходной!"
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в
вазочке с конфетами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об
этом не больше часа...
Скажи женщине, что она "каракатица", и она будет
помнить об этом всю твою проклятую жизнь!
Судя по сюжетам на ул.Банковой, в Киеве, освещаемые
российскими новостями, провокаторы набрасывались на милицию
по команде "мотор!" и делали столько дублей,
сколько было нужно режиссеру!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздно и глупо называть козлами тех, из кого вы сделали
альфонсов.
Предлогаю услуги процедурной и перевязанной медсестры
Обьявление на сландо)))
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали
огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась
связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми
номерами.
Буратино всегда начинал бриться с северной стороны.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда
не мёрзнут:
1) Пингвины;
2) Белые медведи;
3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Тебе можно всё только в том случае, если ты — мой кот.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик
подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год
никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду
помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой
тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато
обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про
любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь
было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться.
Все равно у Вас шансов нет!