Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:18

Анекдот про Знаменитостей

По виду ей дашь не больше тридцати, а вот по её орфографии — не больше четырнадцати...!
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:17

Анекдот про Вовочку

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально...!
- А в школе как?
- Нормально...!
- А здоровье как?
- Нормально...!
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова, кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...!!
 Голосов: 22 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:16

Анекдот про Разное

Увидеть Париж и умереть...!Так мог сказать только тот, кто не был в Измаиле...!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:13

Анекдот про Знаменитостей

- Слышь, фуцыл, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свою мобилу!
- Пожалуйста!
- Гривна есть?
- Может быть, Вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:12

Анекдот про Знаменитостей

Актуальная пословица. Ноль без папочки.
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:10

Анекдот про Вовочку

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль- наш сосед...
Папа купит мне мопед!
 Голосов: 30 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:06

Анекдот про Мужчин и женщин

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:05

Анекдот про Знаменитостей

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:05

Анекдот про Мужа и жену

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:04

Анекдот про Студентов

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
 Голосов: 20 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:04

Анекдот про Знаменитостей

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:03

Анекдот про Тёщу

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
 Голосов: 19 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:03

Анекдот про Знаменитостей

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
 Голосов: 5 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:02

Анекдот про Знаменитостей

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:02

Анекдот про Знаменитостей

Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя
, спрашивают, чего это тут было вчера. им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:01

Анекдот про Знаменитостей

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:00

Анекдот про Мужчин и женщин

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко...!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 22:59

Анекдот про Знаменитостей

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 22:58

Анекдот про Знаменитостей

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
 Голосов: 7 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 22:57
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь