Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А
на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на
право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец...
Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке
получишь!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Почему у бегемота такие красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами.
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит хорошо прячется!
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами.
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит хорошо прячется!
Анекдот про Мужа и жену
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с
женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да легко! Рааааааасцветали яблони и груши!
- Катюшу? Да легко! Рааааааасцветали яблони и груши!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу
- это не значит, что вас не видели.
Анекдот про Вовочку
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный.
Он любит бананы.
Анекдот про Политиков
"Томский областной суд запретил страховать депутатов от
изнасилования и ударов молнии".
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию.
Анекдот про Тёщу
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся
тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала
домой.
Анекдот про Политиков
Уже прошли те времена, когда швыряли яйца в кое-кого, пришло
время - их отрывать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина на приёме у врача.
- Секс у Вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5...
- В каком смысле?
- В прямом - мы ещё с детсада знакомы, .....с тихого часа!!
- Секс у Вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5...
- В каком смысле?
- В прямом - мы ещё с детсада знакомы, .....с тихого часа!!
Анекдот про Разное
- Почему китайцы отправили человека в космос только через
сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
Анекдот про Разное
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не
умереть до понедельника.
Анекдот про Мужчин и женщин
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед,
никогда при этом не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Анекдот про Политиков
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми,
культурными и умными. И главное, не должны считать себя
рабами.
Анекдот про Знаменитостей
Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут
еще я со своей сногсшибательностью.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
Анекдот про Мужа и жену
Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака
радуется, жена гавкает.
Анекдот про Разное
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда в песочнице играет!
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда в песочнице играет!
Анекдот про Разное
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей,
страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня
Ирины Алегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою
печаль»
Анекдот про Знаменитостей
Нашумевший фильм "Сталинград". Ни о чем. Видимо
Федя Бондарчук решил показать миру, что наконец-то овладел
компьютерной графикой и придумал Дум-рашен - 1.
Анекдот про Разное
На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый
кофе.
Анекдот про Врачей
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Анекдот про Разное
30 ноября. Западная Сибирь. Выпал первый дождь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:13
Пареь дАнецкий!
Голосов: 28
-
4:10
Koenigsegg CCX против Ferrari 430
Голосов: 19
-
1:02
Машинка - убийца винила ! Голосов: 85
-
2:24
Андрей Макаревич - Песня про Ваню... Голосов: 54
-
1:40
Половое взросление за 1 минуту Голосов: 105
-
0:31
Говорящая задница Голосов: 34
-
2:45
Putin on the ritz Голосов: 18
-
4:02
Bloody Omaha - знаменитая высадка Голосов: 18
-
0:45
Кот и картошка Голосов: 54
-
0:11
Видеорегистратор снял, как в мать с... Голосов: 15
-
3:49
+100500 - Борис Голосов: 23
-
1:17
Морские свинки Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь