Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож
зоопарка - царь зверей.
Анекдот про Мужа и жену
Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После
чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему
надоела семейная жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Анекдот про Разное
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки
отпустить не решается -страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все
спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Анекдот про Врачей
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Анекдот про Разное
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без
проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам
прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся.....
Анекдот про Врачей
Вроде уже 21 век на дворе. Столько всего напридумывали. Вот
например - существуют томографы, которые могут видеть через
кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые
поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг
перестали работать. Придумали даже приборы, которые могут
определить по слюне кто твои родители. Но вот зато, когда
нужно проверить простату, врач обязательно засунет тебе
палец в жопу и ещё, сука, повертит им в ней!
Анекдот про Мужчин и женщин
На углу дома стоит симпотичная девушка. Возле неё
останавливается иномарка, из окошка мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать!
- Баксов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, дядя....тебе дадут!!
- Сколько?
- Пятнадцать!
- Баксов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, дядя....тебе дадут!!
Анекдот про Политиков
Представьте только на минуточку - приходит осенью довольный
народный депутат в Верховную Раду, после каникул, а ему
говорят:
- Ну шо, плати бабло: за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!
Правда смешно? А вот родителям, которые деток и в садик и в школу ведут, уже давно не до смеха!
- Ну шо, плати бабло: за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!
Правда смешно? А вот родителям, которые деток и в садик и в школу ведут, уже давно не до смеха!
Анекдот про Врачей
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с Вами, товарищи студенты, пойдём в морг, чуток попрактикуемсян..
В морге:
- Итак - врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу, высовывает и облизывает палец.
Все студенты в ахuе, поморщились все, но дружно
повторили за профессором...
- Вот молодцы! Вы не брезгливые! Но врач
должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизал другой!
- Сейчас мы с Вами, товарищи студенты, пойдём в морг, чуток попрактикуемсян..
В морге:
- Итак - врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу, высовывает и облизывает палец.
Все студенты в ахuе, поморщились все, но дружно
повторили за профессором...
- Вот молодцы! Вы не брезгливые! Но врач
должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизал другой!
Анекдот про Разное
Пришёл как-то раз мужик в баньку попариться, пивка после
парилочки выпить…
Подходят к нему какие-то ребята и говорят:
- Не так мужик ты кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас ”колёсико” за 50гривен купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф получишь…
Мужик подумал:"А шо, куплю".
Попарился. Вышел из парилочки, ”колёсико” глотнул, пивком запил - НЕ ТОПИТ !
Подходит к ребятам, спрашивает:
- Шо за херня? Я у вас ”колёсико” купил, бабки заплатил, а нихера не топит!.
- Ну так ты шо хотел?Харю наел, и хочешь, чтобы ”колёсико” за 50гривен тебя втопило? Ты у нас за 200гривен ”колёсико” купи, вот тогда точно втопит!
- А если не втопит?
- Ну тогда мы тебе все бабки вернём!
На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,”колёсико” за 200гривен втопил, пивком запил – ОПЯТЬ НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смотрит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один. Ребята в машину, он - в такси. Говорит таксисту:
- Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны – расплатимся!!
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Ходит голый мужик по снегу, думает что делать?
Вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придорожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:
- Гена, ну ты бл… вааще охренеел, такую кучу парилке наложить?!
Подходят к нему какие-то ребята и говорят:
- Не так мужик ты кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас ”колёсико” за 50гривен купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф получишь…
Мужик подумал:"А шо, куплю".
Попарился. Вышел из парилочки, ”колёсико” глотнул, пивком запил - НЕ ТОПИТ !
Подходит к ребятам, спрашивает:
- Шо за херня? Я у вас ”колёсико” купил, бабки заплатил, а нихера не топит!.
- Ну так ты шо хотел?Харю наел, и хочешь, чтобы ”колёсико” за 50гривен тебя втопило? Ты у нас за 200гривен ”колёсико” купи, вот тогда точно втопит!
- А если не втопит?
- Ну тогда мы тебе все бабки вернём!
На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,”колёсико” за 200гривен втопил, пивком запил – ОПЯТЬ НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смотрит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один. Ребята в машину, он - в такси. Говорит таксисту:
- Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны – расплатимся!!
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Ходит голый мужик по снегу, думает что делать?
Вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придорожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:
- Гена, ну ты бл… вааще охренеел, такую кучу парилке наложить?!
Анекдот про Разное
Проснулся ночью, взял сигаретку и вышел на балкон, курю.
Слышу снизу : "мяу-мяу"....
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
- Мяу,мяу,мяу...
В ответ:
- Серый, твою мать, хорош подъёпывать! Я кота своего ищу!
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
- Мяу,мяу,мяу...
В ответ:
- Серый, твою мать, хорош подъёпывать! Я кота своего ищу!
Анекдот про Разное
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками «Бляяя, я проспал!»
- Да! В основном по дому, с криками «Бляяя, я проспал!»
Анекдот про Вовочку
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу
худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.
- Я могу бросить школу.
Анекдот про Разное
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Анекдот про Разное
Почему у человека-паука паутина вылетает из руки, а не там,
где у всех пауков?
Анекдот про Врачей
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где
остальные ищут счастья.
Анекдот про Разное
Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить
бригадира Сашу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Както раз гуляли мы с подругой по вечернему городу. Жара,
лето, кругом буяет и цветёт природа. Город - не полисадник,
но и есть в нём тоже места куда влюблёным парочкам пойти да
порезвиться можно... ВОТ И ПОДРУГА ЗАХОТЕЛА РОМАНТИКИ. Но
дело в том, что за пару минут не так то просто всё сделать и
быть довольным и её удоволетворить. Вот и собственно так и
случилось. Одна из тёмных подворотень, никого вроде так
нету, и можно делать всё что хочешь. Но только завёл её и
дело пошло само, как вдруг чтото или ктото зашевелился в
проулке. Конечно же сразу насторожились, но дело то не
переставали делать - точнее активно прродолжали набирать
обороты. И почти как только прелюдия были окончены гдето
рядом в темноте пошлышался голос:
-А бутылочки не будет?
Конечно, интим в этот вечер отошёл на второй план. А вот насмеялись мы вдоволь)
-А бутылочки не будет?
Конечно, интим в этот вечер отошёл на второй план. А вот насмеялись мы вдоволь)
Анекдот про Вовочку
Звонок учителю в час ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?
- Даа!
- А мы, б**дь, учим! ;-)
- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?
- Даа!
- А мы, б**дь, учим! ;-)
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Американцы чудят
Голосов: 67
-
0:47
Автомойка
Голосов: 48
-
1:18
Школьник атакует водителя! Голосов: 72
-
0:47
Самая стремная зарядка для айфона Голосов: 37
-
4:26
Заключенные танцуют под Джексона Голосов: 123
-
0:32
Пенальти. Футбол. Прикольная... Голосов: 95
-
0:33
Скоростные пролеты на мотоциклах Голосов: 78
-
0:16
А вам слабо? Голосов: 62
-
3:09
Развод по-американски :) Голосов: 71
-
3:45
Медведи и марихуана Голосов: 95
-
Comedy Club - Марио Голосов: 44
-
2:07
Замедленная съемка Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь