Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Что у пьяного на языке, то у трезвого пока ещё в рюмку
налито....
Анекдот про Политиков
- Слушай, Петя, ну шо это за фигня? Вот большевики все
обещали коммунизм построить, и им семьдесят лет верили, а я
почти четыре года "пакращення" обещаю, а мне давно
уже никто не верит.
- Ну так, Владимир Иллич брёвна таскал, а ты Виктор Федорович только по пенёчкам прыгаете....
- Ну так, Владимир Иллич брёвна таскал, а ты Виктор Федорович только по пенёчкам прыгаете....
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду
выступать ненакрашенная!!
Анекдот про Разное
Понаехало тут в Москву голодранцев с разных там Рязаней,
Воронежей, Красноярсков, а коренному москвичу намаз негде
сделать! Москвабад не резиновый!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина устроилась на новую работу секретаршей. Звонит её
муж, она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз
- также. Вдруг ему приходит смс:
- Перезвоню. У меня тут орал!
Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью суку. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает:
- Кааапец! И это всего из-за одной пропущенной буквы! ....
- Перезвоню. У меня тут орал!
Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью суку. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает:
- Кааапец! И это всего из-за одной пропущенной буквы! ....
Анекдот про Тёщу
Поцеловал Иван-Царевич лягушку и обернулась она Еленой
Прекрасной.....
Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.....
Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.....
Анекдот про Разное
Судья:
- Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Забегает помощник, судье на ушко:
- Николай Иванович, тут срочное дело...
Судья:
- Подсудимый, сядьте пока, наклоняется к помощнику: - Ну что у тебя там?
Помощник:
- Дело о хищении 64 млн.грн., выделенных на ремонт дорог в Киеве....
Судья:
- 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник:
- 2,7 миллиарда....
Судья:
- Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушай, так это меньше 3%. И ты из-за такой херни меня отвлекаешь? Сами что, не могли разобраться? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и всё в поряде! Всё, свободен!
К обвиняемому:
- Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки петуха. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!!!!
- Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Забегает помощник, судье на ушко:
- Николай Иванович, тут срочное дело...
Судья:
- Подсудимый, сядьте пока, наклоняется к помощнику: - Ну что у тебя там?
Помощник:
- Дело о хищении 64 млн.грн., выделенных на ремонт дорог в Киеве....
Судья:
- 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник:
- 2,7 миллиарда....
Судья:
- Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушай, так это меньше 3%. И ты из-за такой херни меня отвлекаешь? Сами что, не могли разобраться? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и всё в поряде! Всё, свободен!
К обвиняемому:
- Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки петуха. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!!!!
Анекдот про Политиков
Едут в поезде Сталин, Хрущёв, Брежнев и Горбачёв. Внезапно
поезд останавливается и дальше не едет. Сталин говорит:
- Падаждыте, таварыщи, я с этим разбэрусь.
Пошел к начальнику поезда и пристрелил его. Сидят, поезд не едет. Хрущёв говорит:
- Я пойду найду нового начальника поезда.
Нашёл. А поезд всё не едет. Брежнев говорит:
- А давайте завесим окна шторками, будем покачиваться и представлять, что он едет.
Так и делают какое-то время, наконец Горбачёву это надоело до смерти, он выбегает посмотреть, что же всё-таки случилось. Прибегает и говорит:
- Товарищи, я понял, в чем дело. Впереди рельсов нет! Давайте разберём их сзади и соберём спереди.
Идут, разбирают рельсы, тащат их вперёд и забивают костылями на новом месте. Только закончили работать, оборачиваются - а поезда нет, только очень грустный машинист сидит на насыпи. Горбачёв спрашивает:
- Товарищ машинист, а куда поезд делся?
- Ельцин стырил....
- Падаждыте, таварыщи, я с этим разбэрусь.
Пошел к начальнику поезда и пристрелил его. Сидят, поезд не едет. Хрущёв говорит:
- Я пойду найду нового начальника поезда.
Нашёл. А поезд всё не едет. Брежнев говорит:
- А давайте завесим окна шторками, будем покачиваться и представлять, что он едет.
Так и делают какое-то время, наконец Горбачёву это надоело до смерти, он выбегает посмотреть, что же всё-таки случилось. Прибегает и говорит:
- Товарищи, я понял, в чем дело. Впереди рельсов нет! Давайте разберём их сзади и соберём спереди.
Идут, разбирают рельсы, тащат их вперёд и забивают костылями на новом месте. Только закончили работать, оборачиваются - а поезда нет, только очень грустный машинист сидит на насыпи. Горбачёв спрашивает:
- Товарищ машинист, а куда поезд делся?
- Ельцин стырил....
Анекдот про Разное
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Анекдот про Компьютеры
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо
решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:-Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:-Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Анекдот про Мужа и жену
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Да я и тебя люблю...
- И тех, и других. Да я и тебя люблю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди,
едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета нужно?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета нужно?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.
Анекдот про Знаменитостей
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг
патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну,
мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот,
смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2
тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это
сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше,
выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен
рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю
приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на
вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну
это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс.
франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще
моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр...хали. — Я?
Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты.
Она каждый день тут на пляже лежала.
Анекдот про Знаменитостей
30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри
как я могу"
Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"
Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с
цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит
автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем
надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он
думает: "Ну что мне сейчас может испортить
настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него
выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение
"на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем
надпись "Автомат для поднятия настроения". Он
думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять
настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате
открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в
смеющуюся толпу.
Анекдот про Знаменитостей
Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На...! Тр...хаться нельзя, да хоть порядок в доме наведи...!
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На...! Тр...хаться нельзя, да хоть порядок в доме наведи...!
Анекдот про Знаменитостей
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Анекдот про Знаменитостей
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к
ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:18
Снежные фейлы и неудачи
Голосов: 15
-
6:08
Фейлы и неудачи с видеооператорами
Голосов: 13
-
2:21
Собаки и маленькие дети! Голосов: 14
-
0:27
Нельзя просто так взять и не... Голосов: 13
-
4:41
Супергеройское похмелье Голосов: 23
-
1:17
Прикольные соревнования Голосов: 9
-
0:49
Водопад и сильный ветер Голосов: 41
-
3:37
Приколы в студенческой общаге. Голосов: 18
-
3:03
Топ 10 классных видео про лошадок Голосов: 8
-
0:11
Барак Обама - Love you back Голосов: 19
-
0:52
Жадный рыжий кот Голосов: 14
-
Дурнев+1: Даша Ши на родине Тараса... Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь