Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Депутат-оппозиционер,выступая с трибуны парламента, проявил
чрезвычайный садизм и жестокость! Предложив, при смене
власти в стране, никого из ныне руководящих чиновников, не
сажать в тюрьмы и не содержать за государственный счет, а
конфисковать всё награбленное и дать им минимальную пенсию –
пусть почувствует на себе чудеса «пакращення»!!!
Анекдот про Разное
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему
в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...
Анекдот про Мужа и жену
Подвійна підстава
Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з холодильника.
- Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу пиріжки!
Той покірно сідає і починає:
- Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було….
- А ти був, дідуню?
- Ох, і мене ще й в помині не було.
- І бабуні не було?
Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину:
- Ні. Бабуня вже давно була.
Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з холодильника.
- Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу пиріжки!
Той покірно сідає і починає:
- Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було….
- А ти був, дідуню?
- Ох, і мене ще й в помині не було.
- І бабуні не було?
Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину:
- Ні. Бабуня вже давно була.
Анекдот про Разное
Если вы водите автомобиль,коляску, метлу или кого-то за нос
- праздник ВАШ!!! С днем водителя!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Анекдот про Знаменитостей
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона
краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Анекдот про Знаменитостей
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Анекдот про Вовочку
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это
время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и
захотелось ему маму тр%%нуть. Забрался он к ней в душ и
давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
Анекдот про Разное
— Характер дожен быть, как член- чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Анекдот про Разное
На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его
спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился....
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился....
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".
Анекдот про Мужа и жену
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: "Что
ты делаешь, это же отец твоих детей!"
Анекдот про Мужа и жену
Супружеская пара празднует золотую свадьбу, к ним в село
пожаловали журналисты с телевидения. Решили взять интервью у
женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой
ссоры:
- Людмила Петровна, как Вам удалось прожить с мужем, всё это время, в мире и гармонии?
- Да все дуже просто! Після весілля, Микола посадив мене на воза, та повіз у своє село. Поки ми іхали, коняка спіткнулася і він спокіно сказав "Раз"....
Через 15 хвилин, коняка знову спіткнулася і Микола знову спокійно і толерантно сказав: "Два".... А через півгодини, коли до села залишилося їхати всього пару кілометрів, коняка знову спіткнулася, Микола сказав: "Три,"... - і пристрелив її .....
Я почала так кричати, у мене була така істерика....і тут Микола сказав "Раз"....
- Людмила Петровна, как Вам удалось прожить с мужем, всё это время, в мире и гармонии?
- Да все дуже просто! Після весілля, Микола посадив мене на воза, та повіз у своє село. Поки ми іхали, коняка спіткнулася і він спокіно сказав "Раз"....
Через 15 хвилин, коняка знову спіткнулася і Микола знову спокійно і толерантно сказав: "Два".... А через півгодини, коли до села залишилося їхати всього пару кілометрів, коняка знову спіткнулася, Микола сказав: "Три,"... - і пристрелив її .....
Я почала так кричати, у мене була така істерика....і тут Микола сказав "Раз"....
Анекдот про Разное
- Витя, вот ты часто за границу ездишь, уже повидал наверное
всё, что только можно. А бывал-ли ты хоть раз в Сомали или
Буркина-Фасо?
- Да мильон раз, Люся, мильон! Выезжаешь из Донецка в Макеевском направлении - там тебе сразу и Сомали с Буркина-Фасо!
- Да мильон раз, Люся, мильон! Выезжаешь из Донецка в Макеевском направлении - там тебе сразу и Сомали с Буркина-Фасо!
Анекдот про Разное
Старенький профессор с тросточкой ковыляет по улице. Вдруг
возле него останавливается Range Rover, откуда выскакивает
пузатый мужик и кричит:
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я был Вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Верховной Раде заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем, а может чего и покрепче!
Профессор ковыляет дальше. Через 10 минут, возле него останавливается Maybach. Выскакивает мордатая тетка и кричит:
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я была Вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за народного депутата. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визиточка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца выпьем!
Профессор пыхтит по улице дальше. Через некоторое время возле него останавливается Mercedes BRABUS, выскакивает из него маленький мордатый мужичёк и кричит:
- Николай Иванович, профессор, как я рад, Вы меня узнаёте? Я был доцентом на Вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне в Кончу-Заспу или на Рублевку, шашлычка поедим, коньячку бахнем!
Наконец, Профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Николай Иванович, здравствуйте уважаемый, как Вы?Как здоровье, как дела?
- Как? И Вы тоже работали на моей кафедре?!
Бомж, обиженно:
- Почему же "работал"? Я и сейчас там преподаю!...
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я был Вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Верховной Раде заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем, а может чего и покрепче!
Профессор ковыляет дальше. Через 10 минут, возле него останавливается Maybach. Выскакивает мордатая тетка и кричит:
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я была Вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за народного депутата. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визиточка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца выпьем!
Профессор пыхтит по улице дальше. Через некоторое время возле него останавливается Mercedes BRABUS, выскакивает из него маленький мордатый мужичёк и кричит:
- Николай Иванович, профессор, как я рад, Вы меня узнаёте? Я был доцентом на Вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне в Кончу-Заспу или на Рублевку, шашлычка поедим, коньячку бахнем!
Наконец, Профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Николай Иванович, здравствуйте уважаемый, как Вы?Как здоровье, как дела?
- Как? И Вы тоже работали на моей кафедре?!
Бомж, обиженно:
- Почему же "работал"? Я и сейчас там преподаю!...
Анекдот про Разное
Выпускной вечер в самом престижном ВУЗе страны. Размякшие и
пьяные студенты - отпрыски современной "элиты и
аристократии", пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, Вашу мать, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, iPhone?
- Нет,спасибо, не хочу.
- Профессор, в натуре, хош, мы сбросимся потоком и купим тебе, Lamborghini?
- Нет, спасибо, не стоит...
- Профессор, ну ёп твою мать, хош, мы сбросимся факультетом и купим тебе, хату в центре Киева?
- Нет, не хочу!
- Профессор, да шо за базар?! Тебе шо, впадло сказать, шо ты хочешь?
- Нет, что Вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что Вы у меня учились....
- Профессор, Вашу мать, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, iPhone?
- Нет,спасибо, не хочу.
- Профессор, в натуре, хош, мы сбросимся потоком и купим тебе, Lamborghini?
- Нет, спасибо, не стоит...
- Профессор, ну ёп твою мать, хош, мы сбросимся факультетом и купим тебе, хату в центре Киева?
- Нет, не хочу!
- Профессор, да шо за базар?! Тебе шо, впадло сказать, шо ты хочешь?
- Нет, что Вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что Вы у меня учились....
Анекдот про Политиков
В швейцарский в банк заходит украинский депутат, в черном
плаще, шляпе, надвинутой на глаза, в руках огромный чемодан.
Подходит к администратору и шопотом говорит:
- Я тут зарплату получил, хочу сделать личный вклад, на 5 миллионов долларов...
- Мистер, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
- Я тут зарплату получил, хочу сделать личный вклад, на 5 миллионов долларов...
- Мистер, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
Анекдот про Разное
"Все пройдет!" - сказал разум.
"Все раны исчезнут!" - прошептало сердце.
"Начнем жить заново" - улыбнулась душа!
"Ну-ну..." - усмехнулась память.
"Все раны исчезнут!" - прошептало сердце.
"Начнем жить заново" - улыбнулась душа!
"Ну-ну..." - усмехнулась память.
Анекдот про Знаменитостей
Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.
Анекдот про Врачей
Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник.
Анекдот про Мужчин и женщин
У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут
колготки.
Анекдот про Разное
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:17
О Боже какой мужчина - Мужики танцуют
Голосов: 94
-
1:09
Суровый выпускной под дабстеп Голосов: 58
-
0:30
Sydney Morning Herald
Голосов: 84
-
1:07
Попробуй сам сделать Голосов: 145
-
0:40
Секс и пиво ;-) Голосов: 20
-
2:01
Хип-хоп от Кадаффи Голосов: 52
-
3:36
Экстрим Голосов: 37
-
1:13
Рука для IPhone Голосов: 31
-
9:27
Супер Марадер! Голосов: 58
-
1:13
Женщины бьют мужчин севших в... Голосов: 32
-
1:37
Один парень и 600 стаканчиков Голосов: 53
-
0:46
Спокойной ночи малыши! Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь