Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член не работает?
— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер? !
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом..
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член не работает?
— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер? !
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом..
Анекдот про Разное
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в
аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик
смотрит — а там житуха просто кипит: все на тачках с девками
катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный
кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в
ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным
был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю,
мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю,
начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства,
насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то
притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет
90. Он и ее отимел по полной программе. Теряет сознание,
приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че
мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил
немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец
бабку отимел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА...
Анекдот про Разное
- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл? - А чё,
Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама под канализацию
яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена
его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
Анекдот про Компьютеры
Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.
Анекдот про Разное
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом
круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и
лифчик.
Анекдот про Разное
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный
ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные
носки!
Анекдот про Разное
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи$%ец... Права получила.
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи$%ец... Права получила.
Анекдот про Разное
Единственная проблема Томска в том, что он окружен Россией.
Анекдот про Разное
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и
еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать
"Кто тут?"
Анекдот про Разное
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
******************************************
У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
******************************************
У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в
постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!
Анекдот про Разное
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег
был построен любителем. Профессионалы строили
"Титаник".
Анекдот про Политиков
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий
Анатольевич и Владимир Владимирович.
Анекдот про Студентов
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным
образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи
вузов.
Анекдот про Разное
Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в
шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого
Мертвеца (Dеаd Morosе)
Анекдот про Разное
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло
влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла,
сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хyем летает?
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хyем летает?
Анекдот про Разное
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Анекдот про Разное
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые
сами бы его никогда не прошли?
Анекдот про Разное
Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?
Анекдот про Разное
А я дагой збагойный, как айзберк в акиане.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Крановщик попал ...
Голосов: 69
-
0:47
Жуть!Взрыв торпедой!! Голосов: 52
-
0:30
Пятое колесо в действии Голосов: 128
-
0:59
Чиуауа против питбуля
Голосов: 42
-
0:45
Блондинка и проводник Голосов: 73
-
1:07
Голодный ребенок Голосов: 91
-
0:48
ааа))))) Голосов: 91
-
1:55
Мать защищает своего детеныша Голосов: 75
-
0:46
Целый год за 40 секунд Голосов: 123
-
1:49
Позитивные детки Голосов: 48
-
0:18
Счастливчик. Он увернулся от машины Голосов: 60
-
2:06
Замедленная съемка взлёта божьей коровки Голосов: 119
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь