Анекдоты
Сортировать по
На улице творится лужас.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: "А
теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была
русско-японская война?"
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих
пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и
ищешь себе компанию.
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и
слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет
пол.
Анекдот про Мужчин и женщин
Расстался с девушкой? Сразу поставил статус "Любви
достойна только мама".
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара
Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Анекдот про Мужчин и женщин
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
Ну я и прострелил ей колено.
Сижу в Одноклассниках за рулем. Это совершенно безоп...
Уронил рубль на остановке. Не поднимаешь. Пусть все думают,
что ты богат.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а
сейчас - ничего и диплом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши
бросил Вику и отомстил за всех друзей.
Не понимаю, почему Путин пугает нас возвратом 90-х? Ведь
тогда были сериал Друзья, мультики Утиные истории, газировка
Dr. Pepper и жвачка Love is...
Анекдот про Знаменитостей
Плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
Пара ОБЖ. Тема: "Правила одевания противогаза".
Одел, сфоткался, поставил на аву.
Для некоторых наглость — не второе счастье, а единственное
Жил один мужик - страшный подкаблучник. Жену боялся, как
огня и во всём ей повиновался. Как-то пригласили его друзья
пивка попить, подходит к жене отпрашиваться:
- Люсенька, можно я с друзьями, схожу пивка выпью?
- Ладно, сходи Боренька....только чтобы в 21.00 был, как
штык, дома, понял!?
- Конечно дорогая, буду даже раньше!
21.00 мужа нет, полночь - мужа нет..... Два часа ночи
звонок в дверь,жена открывает......муж пьяный в хлам падает
на пол.....
Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны,а
вместе с ними и трусы сползли.....и тут картина маслом - на
члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив
с члена и засовывает мужу в задницу.....и ложит его
спать!
Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а
там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало
смотрит. Спрашивает его:
- Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как
пивко?
- Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не
пью!
- Епанный по голове,.... - говорила-же мне мама в
детстве:
"Сеня, таскай ноты! Не ленись!.." ....Вот-же дятел
- таки не послушал мать..... теперь пианино таскаю!!!
- Лёва ты таки слишал, шо оказывается в Израиле совершенно
нет попрошаек!
- Ну а шо ты удивляешься, кто же им там подаст!?
Валуев грустно посмотрел на разбитое лицо Поветкина и с
радостью подумал: "Слава тебе Господи, ведь на его
месте мог быть и я".
Видать Олег Блохин нашел нужные слова для футболистов Динамо
Киев
- Видели, что Вова Кличко сделал с Поветкиным?! Учтите,
братья Кличко болеют за «Динамо» и завтра они будут в Киеве!
Анекдот про Знаменитостей
Сказал Бог:
— И дам я вам Кличко!
И удивились украинцы:
— А зачем он нам?
И ответил им господь Бог:
— Потому что побьет он всех-всех в этом мире. От негров, и,
-- аж до кацапов...
Ах..ть! ДАЙТЕ тогда ДВА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем,
и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как
представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был
— просто больше пьешь, иногда трахаешься с какими-то людьми
и меньше мечтаешь.