Анекдоты
Сортировать по
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за
антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это
парочку прирезать...
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина
храпит, а вторая не слышит.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления
разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак
застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи
сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда
денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный
мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня
посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не
спят".
Основна роль мізинця на нозі - переконатися що всі меблі
вдома на місці.
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные
перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш
главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ",
"органические яды", "как спрятать тело"
и "климат Магадана".
Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод
остального российского народа будет продолжаться в прежнем
режиме.
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху -
сиськи, снизу - к пиву.
Работница почты России идет домой неделю.
Автор:
kenasa6 октября´13 18:25
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в
магазине?
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают,
рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу
повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом
горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной
ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что
в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим,
смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем
ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп
через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по
члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Анекдот про Знаменитостей
Раввин, священник и пастор обсуждают вопрос о начале
жизни.
Священник говорит: «По нашей религии жизнь начинается при
зачатии».
Пастор: «Мы не согласны, мы верим, что жизнь плода
начинается, когда он покидает материнскую утробу».
Раввин: «Вы оба не правы. По настоящему жизнь начинается,
когда дети закончат колледж и сдохнет собака…»
Анекдот про Знаменитостей
Easy come - easy go!
Изя пришел - Изя ушел.
Анекдот про Знаменитостей
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и
деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и
подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит
супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к
нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем
вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в
тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь
куда.
Анекдот про Знаменитостей
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и
женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" -
обратился к ним Человек-психиатр..
Анекдот про Знаменитостей
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в
церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..
После просмотра фильма «Форсаж 6» с парковки кинотеатра все
разъезжались немного пригазовывая..
Анекдот про Мужчин и женщин
Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот
раз не выдержала и уснула..
Анекдот про Знаменитостей
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я
всегда находил дорогу обратно..
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и
пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд
никогда не пробегу..