Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею
вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги
Анекдот про Компьютеры
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows все время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny
Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Анекдот про Разное
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он
тем, что в двух километрах от него расположен монастырь
Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего
монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь
несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых
отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них,
видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху
Анекдот про Разное
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по
семнадцатому маршруту.
Анекдот про Разное
Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера
подружился с евреем.
Анекдот про Мужа и жену
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы
усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
Анекдот про Политиков
Из обращения к народу Украины:
- Шоб Вы работали так, как мы воруем, то уже давно наступило-бы "пакращення"!
- Шоб Вы работали так, как мы воруем, то уже давно наступило-бы "пакращення"!
Анекдот про Политиков
Зачем печатать на пачках из-под сигарет, всякую ахинею,
достаточно написать правду:
"Вырученные от продажи средства, все идут в фонд "Партии Регионов"...
Тут-же, как минимум 90% курильщиков нашей страны, курить бросит!
"Вырученные от продажи средства, все идут в фонд "Партии Регионов"...
Тут-же, как минимум 90% курильщиков нашей страны, курить бросит!
Анекдот про Разное
В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того,
кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не
хочет?
Анекдот про Мужчин и женщин
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и
боюсь чудовищ в кровати.
Анекдот про Разное
Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются.
Анекдот про Разное
В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало,
что рис - это только гарнир.
Анекдот про Разное
- В 19 лет Марк Цукерберг основал Facebook. А чего добился
ты?
- Ну, я там зарегистрировался.
- Ну, я там зарегистрировался.
Анекдот про Разное
У меня нет фотографий с осенними листьями. Зря живу.
Анекдот про Разное
Вообще не понимаю эти войны из-за религий. Я еще пойму войны
ради справедливости, демократии или даже мести, но
религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из-за
спора, у кого лучше воображаемый друг.
Анекдот про Наркоманов
- Папа, папа, дай денег.
- Наркоманные расходы?
- Наркоманные расходы?
Анекдот про Мужчин и женщин
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или
любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили,
что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Анекдот про Разное
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
Анекдот про Разное
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный
дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали.
Она наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!
Анекдот про Разное
Два селянина встретились, решили выпить горилки, да сальцом
побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров
длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат достал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат достал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и
говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:11
Этот народ не победим!!!
Голосов: 86
-
0:22
Успокоил буйного сокамерника Голосов: 86
-
2:55
Как стереть двойку из дневника
Голосов: 27
-
1:00
Кошка, вид сзади - Путин поразил... Голосов: 34
-
5:05
ТОП-10 издевательств уходящего 2011 Голосов: 28
-
4:00
Мальдивы - жизнь под водой Голосов: 34
-
2:02
Вот как нужно пользоваться своей... Голосов: 78
-
0:58
Девушка застала своего мужа врасплох Голосов: 55
-
0:26
Собака спасла друга с бассейна Голосов: 84
-
2:24
Головная боль татуировщика Голосов: 57
-
5:43
Опасные игры с огромным медведем Голосов: 61
-
5:42
+100500 - Ходячие Мертвецы Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь