Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие
гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Анекдот про Вовочку
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Анекдот про Разное
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или
вправду всех ненавидишь?
Анекдот про Компьютеры
Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли
от соц.сетей.
Анекдот про Знаменитостей
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо
выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье
жуткое!
Анекдот про Разное
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган.
Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где
твой отец? ". Пацан важно отвечает:
"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
Анекдот про Разное
Диалог в ресторане:
- А что у Вас есть, вегетарианское?
- У нас очень большой выбор - водочка, из отборных сортов пшеницы, пивко из чистейшего ячменя, винишко и коньячёк из натуральных и отборных сортов винограда!
- А что у Вас есть, вегетарианское?
- У нас очень большой выбор - водочка, из отборных сортов пшеницы, пивко из чистейшего ячменя, винишко и коньячёк из натуральных и отборных сортов винограда!
Анекдот про Мужа и жену
- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных
костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
Анекдот про Разное
- Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
- Шо нравятся?.... это мне мой папа, перед смертью продал!
- Шо нравятся?.... это мне мой папа, перед смертью продал!
Анекдот про Разное
Пятиклассник Моня Коцман приходит домой, подходит к маме, и
говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" , шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети!!
Моня расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал, шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Моня совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал, шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Соточку, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети !!
Моня совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Моня кушает картошку. Тут мама его спрашивает:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Ёпиомать, всего пару часов как русский, а уже Вас, жидов, ненавижу!!!
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" , шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети!!
Моня расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал, шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Моня совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал, шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Соточку, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети !!
Моня совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Моня кушает картошку. Тут мама его спрашивает:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Ёпиомать, всего пару часов как русский, а уже Вас, жидов, ненавижу!!!
Анекдот про Разное
Одессит Яша Коган, находясь в Киеве, заметил в парке
Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за
нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивившись,
обратился к милиционерам:
- А почему изменили размер штрафа? 4 года назад, за это-же нарушение, полагался штраф 10 гривен!?
- А шо Вы удивляетесь, - это усё последствия "пакращення"! Пришлось снижать стоимость, за 10 гривен, теперь никто траву топтать не хочет....
- А почему изменили размер штрафа? 4 года назад, за это-же нарушение, полагался штраф 10 гривен!?
- А шо Вы удивляетесь, - это усё последствия "пакращення"! Пришлось снижать стоимость, за 10 гривен, теперь никто траву топтать не хочет....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Цилечка, ты таки слышала новость?
- Это какую, Розочка?
- А ту, шо Изя Гоцман, так вскружил голову Фаечке, шо её потом тошнило целых девять месяцев!
- Это какую, Розочка?
- А ту, шо Изя Гоцман, так вскружил голову Фаечке, шо её потом тошнило целых девять месяцев!
Анекдот про Разное
После посещения России, у индейца Идинахuй, остались очень
болезненные воспоминания...
Анекдот про Мужа и жену
Поехала одна женщина, своего мужа проведать, который на на
Севере работает. На его кухне замечает под столом огромное
количество хомяков. Интересуется:
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Люаня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Люаня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!
Анекдот про Мужчин и женщин
Странная закономерность. Учительница литературы всегда
вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед
хорошими.
Анекдот про Разное
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей
миски?" Сын: "Кто ел из моей миски?" Мать
"Садитесь, дебилы, я еще не накладывала".
Анекдот про Наркоманов
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса
Анекдот про Разное
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого
замыкания.
Анекдот про Разное
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием
кредита.
Анекдот про Знаменитостей
Вечером
Звенела музыка в саду
Таким невыразимым горем.
Свежо и остро пахли морем
На блюде устрицы во льду.
Он мне сказал: "Я верный друг!"
И моего коснулся платья.
Как не похожи на объятья
Прикосновенья этих рук.
Так гладят кошек или птиц,
Так на наездниц смотрят стройных…
Лишь смех в глазах его спокойных
Под легким золотом ресниц.
А скорбных скрипок голоса
Поют за стелющимся дымом:
"Благослови же небеса -
Ты первый раз одна с любимым".
Анна Ахматова. 1913 год
Звенела музыка в саду
Таким невыразимым горем.
Свежо и остро пахли морем
На блюде устрицы во льду.
Он мне сказал: "Я верный друг!"
И моего коснулся платья.
Как не похожи на объятья
Прикосновенья этих рук.
Так гладят кошек или птиц,
Так на наездниц смотрят стройных…
Лишь смех в глазах его спокойных
Под легким золотом ресниц.
А скорбных скрипок голоса
Поют за стелющимся дымом:
"Благослови же небеса -
Ты первый раз одна с любимым".
Анна Ахматова. 1913 год
Анекдот про Мужчин и женщин
Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать
секса... "У меня болит голова", "Нет
настроения", "Убери, пожалуйста, нож".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:07
This is Хорошо - Когда кричит сурок
Голосов: 13
-
1:48
Если в дверь постучался енот Голосов: 10
-
0:15
Как выглядели велогонки в конце ХIX века Голосов: 7
-
0:31
Кот нежничает с псом
Голосов: 12
-
8:09
This is Хорошо - Что есть любовь Голосов: 18
-
6:12
Смешной и жестокий розыгрыш Голосов: 10
-
0:23
Вор в костюме призрака атаковал... Голосов: 10
-
1:58
Это самый милый дуэт Голосов: 37
-
2:23
Особенности интернет сленга Голосов: 13
-
0:51
Кото-феил Голосов: 3
-
22:00
Тайная жизнь домашних питомцев Голосов: 8
-
3:36
Гольф яблоками (замедленная съемка) Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь