Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее
кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел
ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Анекдот про Разное
Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
Анекдот про Секретарш
Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, -
говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.
- А у меня сегодня день рождения.
Анекдот про Разное
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на
что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
Анекдот про Ржевского
Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова
его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли
водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле
очухался, и бормочет:
- Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!
- Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!
Анекдот про Знаменитостей
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем
Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную
дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он
разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!
Анекдот про Мужчин и женщин
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и
тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и
подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро
выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Анекдот про Чапаева
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
Анекдот про Секс-меньшинства
Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!
Анекдот про Секретарш
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по
мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!
Анекдот про Секс-меньшинства
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и
ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него
останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и
говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился -
наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и
знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к
какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый
его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...
Анекдот про Алкашей
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Анекдот про Мужчин и женщин
Мошашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь
Анекдот про Знаменитостей
Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт
Анекдот про Мужчин и женщин
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым
занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку,
ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под
тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
Анекдот про Мужа и жену
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Анекдот про Армию
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Анекдот про Грузинов
Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И
вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей.
Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей
- ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник:
- Дакументы!
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает:
- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:
- АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы
- Дакументы!
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает:
- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:
- АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и
говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят
Анекдот про Разное
Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на
улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать
ей "Муся, как доедешь наберешь".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:18
Великолепный танец на телешоу...
Голосов: 30
-
1:02
бодибилдинг - девушки 8 Голосов: 68
-
5:02
Опыты с микроволновкой Голосов: 130
-
0:51
Странный комбайнер
Голосов: 167
-
0:43
Самачка Голосов: 92
-
Шоу " Україна має талант " Голосов: 67
-
0:19
Эротика Голосов: 101
-
6:57
Взгляд на женщин глазами мужчин Голосов: 166
-
1:28
Писающая собака Голосов: 69
-
0:32
нло в Москве, снятое из окна автомобиля Голосов: 79
-
2:57
как моются женщина и мужчина Голосов: 139
-
1:02
Японское ТВ шоу Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь