Анекдоты
Сортировать по
Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15
секунд нос будет сломан.
- Вовочка, а ну-ка иди сюда.
- Да, пап.
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать.
Анекдот про Знаменитостей
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик
для Кристины Орбакайте.
Поздно вечером, женщина приходит с работы, заглядывает на
кухню, а там картина маслом - муж стоит в самом центре и
дрочит ....
Женщина, недолго думая, бегом к нему и начинает ему делать
минет.... Сделала, пошла в ванную, через минуту
возвращается.
Охреневший муж:
- Любаня, а шо это было?
- Да я, падлюка ты такая, лучше минуту рот сполосну, чем
буду потом полночи кухню драить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном клубе познакомились парень с девушкой. Потанцевали,
выпили, потом поехали к нему домой.
Лежат после бурной ночи голые в кровати, девушка гладит
парню яйца, осторожно перебирает пальчиками, рассматривает и
любуется, иногда вздыхает…
- Солнышко, ты о чём-то подумала?
- Да так, настольгия нахлынула… свои яйца вспоминаю....
Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и
достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена
врывается в комнату и с недовольством:
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня
можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или
45-летняя пи$да....
Анекдот про Знаменитостей
Очень тупая ситуация.
Нашла объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно
незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я
приду с деньгами, а он придет с топором.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам
два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему
говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать
два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет ,
топора нет , рубль еще должен и главное же , блин все
правильно.
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм
держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие мужики глубоко заблуждаются, утверждая, что женщины
совершенно нихрена не понимают в охоте.... по крайней мере,
до того момента, пока их не окольцуют в ЗАГСе...
Два кабанчика, попав на мясокомбинат, первое что захотели,
так это пойти к тёлочкам, но встретились они с ними только
потом.....в ветчине!
- Моня, зачем Вам столько денег, дорогой? Мы же все идём к
светлому коммунизму!
- А на обратный путь?
Ну не ёп твою мать? В 1979 году у меня конфисковали
самогонный аппарат, а вчера я увидел его на выставке
«Модернизация и нанотехнологии»....
Два родных брата, до войны, в колхозе работали. Началась
великая отечественная войну, один стал командиром
партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый
остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел
вверх, по служебной лестнице: звеньевой, председатель,
депутат....
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь
вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты
предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе
"Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель
Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир
партизанского отряда...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми
словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх,....ты моя заябусечка .....
Президент киевского «Динамо» Игорь Суркис заверил
болельщиков, что благодаря мастерству главного тренера и
потраченным на покупку футболистов 100 млн. евро, клуб не
покинет премьер-лигу.
Как-то Жириновский заявил, что Харьков и Донецк – это типа
русские города, но почему-то умолчал, что Москва и Питер –
давно уже мусульманские…
Президент отчитывает чиновников:
- Шо то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- Виктор Фёдорович, а Вы думаете легко объяснить голому и
голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Шофер КАМАЗа Федя Мимоза, возвращается на свою базу, убитый
горем - ну совсем лица нет....
Заходит в диспетчерскую:
- ёпанный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают:
- Федя, что с тобой, что случилось?
А Федя всё не унимается:
- Ну не ёп Вашу мать,... бл...дский "Запорожец"!
Сам чуть не плачет....
Все:
- Федя, епиомать, ну ты толком объясни?
Федя, немного прийдя в себя:
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну
никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса
мудохался. Вдруг останавливается рядом этом шибздик,
вылезает из него какой-то хuй и говорит мне, - Давай
дружище, подтяну!
- Я чуть не охuел....Говорю ему, мол ты хоть соображаешь,
"Запорожцем" полный КАМАЗ, подтянуть? А он мне -
как нехuй делать, типа вытяну!
Ну а я ему, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя
отсосу!
- И что?
- Ну не ёп твою мать.... бл...дский "Запорожец"!
И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной
щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего
одна минута.
Ох, сколько правды съел Backspace.