Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и
говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох шалунья, а сколько этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Давай досасывай, а то очень сложные дроби получаются...
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох шалунья, а сколько этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Давай досасывай, а то очень сложные дроби получаются...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина звонит мужу, по поводу штрафа, за превышение
скорости:
- Что значит "в кустах залетела"?
- ...
- А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...
- Что значит "в кустах залетела"?
- ...
- А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...
Анекдот про Разное
Я последнее время очень тревожно сплю. Особенно на работе.
Анекдот про Разное
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо
дополнить получением по почте России. Так россияне станут
самой трезвой нацией.
Анекдот про Разное
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками
используется при производстве асфальта?
Анекдот про Разное
- У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
- Простите за любопытство, а на хрена вам лыжи?
- Простите за любопытство, а на хрена вам лыжи?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, ну хватит уже по ночам вать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться.
- А ничё, ты раскрываешь мою жену?!
- Сыночка, ты же можешь простудиться.
- А ничё, ты раскрываешь мою жену?!
Анекдот про Разное
Три важных правила: не ходи в магазин голодным, на свидание
- возбуждённым и не обновляй статус пьяным.
Анекдот про Разное
Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только
рассмешить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
Анекдот про Наркоманов
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Анекдот про Разное
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют,
матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Анекдот про Разное
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто они
что-то задумали и мне пиздец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В
каждой десятой юбке - сюрприз!".
Анекдот про Разное
Идет мент по парку, смотрит негр стоит, на дерево
облокатился и плачет. Подходит.
- Ты что, плачешь?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну давай подсажу.
- Ты что, плачешь?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну давай подсажу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники
- Это стандартный цвет всей бытовой техники
Анекдот про Тёщу
– Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз
назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка
MUTE!!!
Анекдот про Разное
Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас самый быстрый
сперматозоид!
Анекдот про Знаменитостей
Последний альбом Буйнова стоит дешевле чистого диска.
Анекдот про Ментов
Из милицейского протокола: Насильник согласился признаться
после седьмого следственного эксперимента.
Анекдот про Знаменитостей
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него
книгу.
Анекдот про Разное
Прикмети до п'ятниці 13: Якщо ваша Лада-Калина потрапила між
двох Мерседесів , можете сміливо загадувати бажання .
Останнє.
Якщо голова Нацбанку запевняє , що девальвації не буде, терміново купуйте долари .
Якщо почали хворіти нирки , значить , прийшов час збирати каміння.
Якщо ти помив свій автомобіль - буде дощ .
Помив чужий , значить , ти працюєш на автомийці . Свербить права рука - до знайомства , ліва - до грошей , а якщо сверть обидві руки , то їх треба помити . Якщо ви їсте з ножа - чекайте біди , якщо з руки , значить , вас приручили .
Якщо ви тихо лаєте владу , значить : у вас застуджене горло
. Якщо на роботі ви першу половину дня виснете на "Однокласниках" , а другу - міняєте воду в кулері , значить , вас скоро звільнять.
Той , хто хропе , засинає першим
. Якщо третій день не хочеться працювати , значить , сьогодні середа .
Презерватив , знайдений дружиною у вашій кишені , - до покупки валіз.
Якщо дим стелиться по землі , поверніться і вимкніть праску.
Якщо дим піднімається стовпом , можете вже не повертатися.
Якщо рожевий слон говорить тобі , що ти божевільний , то так воно і є.
Низьколітаючі голуби над головою - до покупки Аріеля . Якщо ніс свербить , а випити нема за що , падає всяка довіра до народних прикмет .
Не можна дивитися в дзеркало , коли їси , - щастя своє проїсиш . І пити перед дзеркалом не можна - проп'єш . А в туалеті дзеркало краще взагалі не вішати.
Тріснуло дзеркало - до біди .
Тріснув презерватив : краще б тріснуло дзеркало. Погана прикмета : мочитися в калюжу , в якій сидиш. Якщо лупа рухається - це воші!
Якщо голова Нацбанку запевняє , що девальвації не буде, терміново купуйте долари .
Якщо почали хворіти нирки , значить , прийшов час збирати каміння.
Якщо ти помив свій автомобіль - буде дощ .
Помив чужий , значить , ти працюєш на автомийці . Свербить права рука - до знайомства , ліва - до грошей , а якщо сверть обидві руки , то їх треба помити . Якщо ви їсте з ножа - чекайте біди , якщо з руки , значить , вас приручили .
Якщо ви тихо лаєте владу , значить : у вас застуджене горло
. Якщо на роботі ви першу половину дня виснете на "Однокласниках" , а другу - міняєте воду в кулері , значить , вас скоро звільнять.
Той , хто хропе , засинає першим
. Якщо третій день не хочеться працювати , значить , сьогодні середа .
Презерватив , знайдений дружиною у вашій кишені , - до покупки валіз.
Якщо дим стелиться по землі , поверніться і вимкніть праску.
Якщо дим піднімається стовпом , можете вже не повертатися.
Якщо рожевий слон говорить тобі , що ти божевільний , то так воно і є.
Низьколітаючі голуби над головою - до покупки Аріеля . Якщо ніс свербить , а випити нема за що , падає всяка довіра до народних прикмет .
Не можна дивитися в дзеркало , коли їси , - щастя своє проїсиш . І пити перед дзеркалом не можна - проп'єш . А в туалеті дзеркало краще взагалі не вішати.
Тріснуло дзеркало - до біди .
Тріснув презерватив : краще б тріснуло дзеркало. Погана прикмета : мочитися в калюжу , в якій сидиш. Якщо лупа рухається - це воші!
Анекдот про Разное
Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное
пустяки!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:13
This is Хорошо - Топ 5 лучших видео...
Голосов: 14
-
1:40
Гипнотизирующие стеклянные скульптуры
Голосов: 12
-
0:21
Как взять самую высокую ноту Голосов: 22
-
2:26
Веселые козлы Голосов: 5
-
4:38
Как распознать ложь Голосов: 10
-
0:31
Как собаки чипсы покупали... Голосов: 2
-
0:54
Как питбуль крутит сальто Голосов: 9
-
1:04
Красные панды играют в снегу Голосов: 9
-
3:06
10 000 бенгальских огней Голосов: 12
-
4:01
Самые смешные собаки февраля Голосов: 4
-
0:39
Девушка против крокодила Голосов: 10
-
3:19
Клоун-гимнаст Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь