Анекдоты
Сортировать по
— Чем занимаешься по жизни?
— В основном, охуеваю…
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан
на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за
какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой
падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы
могли бы подождать, пока мы причалим!
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Один приятель спвает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик спвает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как
у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая,
чтобы чистить зубы нашей няне.
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Анекдот про Знаменитостей
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал
ртутным термометром. Однако идея использовать его для
измерения температуры человеческого тела пришла к нему
позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе
своего прибора и ему сказали: - Засуньте-ка, уважаемый, это
свое изобретение себе в задницу!
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спвает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет
они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат,
так вот этот квадрат как раз и стучит.
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела,
размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. -
совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком
по составу крови, хромосомному набору, температуре тела и
т.д. То есть, если скрестить обезьяну со свиньей, то
получится человек?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось
скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала: - Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
"Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров
и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в
Германии была телефонная связь!"...В зале
аплодисменты... Встает американец и говорит: "Наши
археологи произвели раскопки на глубину 50 метров и нашли
стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на
территории Америки была оптоволоконная связь!"
...Поднимается русский и говорит: "Наши археологи
произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не
нашли!!! Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории
России была сотовая связь!!!"
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада.
Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете
существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж
считает, что именно ему она и досталась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию
к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский
говорит: - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень
образования, что все знают даже высшую математику! - Не
может быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути
подзывает официантку и говорит: - Когда я тебя спрошу -
чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус.
Поняла? - Поняла. Через некоторое время возобновляет
разговор на тему образования с американским профессором: -
Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у
этой официантки? - Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл
косинуса? Официантка: - Минус синус. Американец: - О-о,
это потрясающе!!! Через некоторое время официантка опять
подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла
добавить - плюс константа!
Анекдот про Знаменитостей
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита
только по той простой причине, что предыдущих не удалось
опознать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню
твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не
звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его
жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки
мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из
ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Анекдот про Знаменитостей
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...
Анекдот про Мужчин и женщин
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Вовчик, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Анекдот про Знаменитостей
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где
люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал
буквы "р" и "л". И после фразы
"ебята уибнитесь" удержаться действительно было
трудно.
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя
сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу
носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за
интернет, я тебя УБЬЮ!
Анекдот про Мужчин и женщин
«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала
она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
Анекдот про Знаменитостей
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет.
Палец для биометрической разблокировки прилагается.