Анекдоты
Сортировать по
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в
капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный
строй тут не причем.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он
узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не
накопительная система скидок.
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас
умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со
своим шнобелем!
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит, сквозь щель
двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит
в милицию:
— Алло, милиция?! У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю-
это воры!
— Уважаемый, к сожалению сейчас все патрульные машины
заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится,
через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает опять в милицию через
пару минут:
— Алло, это опять я...! Поскольку свободного патруля у вас
нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так
что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно
пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять милицейских
машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими,
перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину
дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного
полицейского наряда...
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место
убрано.
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла
её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на
кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру,
раздражает.. А я хоккей смотрю.Пошёл, взял гантель (ту,
самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она,
сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ
булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за
плоскогубцами..Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в
борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и
плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё
и это.., либо задушит во сне, либо отравит..
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня положил кому-то ошибочно 100 гривен на телефон,
посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку
смс: "За шикарный секс!"
Анекдот про Знаменитостей
Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы
не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться
потом.
Анекдот про Знаменитостей
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне
своей машины.
Анекдот про Знаменитостей
Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом
убирает говно за животными, в то время как ни одно животное
не убирает говно за ним.
Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял:
Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в
постель.
Анекдот про Мужчин и женщин
Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только
представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться
поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец,
уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на
волю, а не затащить в загс?
Анекдот про Знаменитостей
Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый –
правильную.
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит
только тогда, когда деньги уже потрачены.
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание
стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут
вдохновить мужчин только на - воровство.
Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда
я мою посуду…
Анекдот про Мужчин и женщин
Левая рука не знает, что делает правая (и хорошо, что не
знает... )
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
Анекдот про Мужчин и женщин
В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны
кошелька.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у
мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом
«Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и
соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хет чувств.
Меланхолик — чувствам не хет мозгов.
Ще не народилася така падлюка, котру українці не змогли б
обрати народним депутатом!