Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот
и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы
собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта
гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так
сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот
вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в
магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола,
пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если
ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы
детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь
есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди,
дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не
перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься
косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же
знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от
отца! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на
остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив
моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по
маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно
ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно,
шла о кольце, по которому едет маршрутка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет: Не жди, что он напишет, ты же не Хатико.
Да, хорошо, да, да, да, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо,
да. Пока мама.
Урок географии.
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ -
пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве!
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и
деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и
подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не
глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
Дуракам закон не писан, а умным писан, да вот - дураками.
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой
начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее
нет!
Все хохочут.
2-й:
- А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
- А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й:
- А члена-то у нее нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в
постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку
- телевизор, гад, смотрит!
Из отъезжающего автобуса кричат:
- Девушка, вы сумку забыли.
- Аллах акбар.
- Блин так бесят люди каторие без грамотно пишут.
- Да миня тоже очинь сильна.
Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе.
Разговаривают два сперматозоида, один говорит:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
Второй:
- А я когда вырасту - буду сайт "бигмир.нет"
плоским юмором засирать!
Подплывает ещё один:
- Юморист, хули ты трепишься, твой юмор давно уже в жопе!
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши,
щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
- Пятеро детей, Виктор Иванович...
- Hу нихрена себе, когда она только успела?. У такой
молоденькой и yже пятеpо детей?
- Hе y неё,.... y Вас....
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и
запомнила свадьбу.
Виктора Фёдоровича всё-таки уговорили, посетить сегодняшний
футбольный матч, между сборными Украины и Англии, но при
одном условии - если по стадиону не будут объявлять о его
присутствии!
Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает ещё один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в жопе!
Глубокая ночь, Владимир Владимирович, разгадывает кроссворд.
Звонит Медведеву:
- Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде,
не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
- Деланоэ.
- Подходит, большое спасибо....
Опять через час звонит:
- Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово
отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
- Воверайт.
- Опять подходит! Спасибо родной!.
Под утро, снова звонит Медведеву.
- Ты знаешь, я всё никак уснуть не могу, все время думаю.
Давай может нашего свежеизбранного мэра Москвы.... в жопу
трахнем?